Ayude a los niños a lidiar con la muerte de un abuelo

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Muchas veces, la muerte de un abuelo es el primer roce real de un niño con la mortalidad. Lidiar con la pérdida puede ser difícil, pero al mismo tiempo, un niño puede crecer en madurez y comprensión a través de esta experiencia.

Cómo ayudar a los niños con la muerte de un abuelo

Todo niño que se enfrenta a la muerte necesita el apoyo de comprender a los adultos. Los padres, por supuesto, tienen el papel principal, pero un abuelo puede ayudar a un niño a comprender la muerte de uno de sus otros abuelos. Los nietos en edad preescolar y escolar necesitarán la mayor ayuda, y las siguientes sugerencias pueden ayudar:

Responda las preguntas de un niño, pero mantenga sus respuestas breves y simples.
No sienta que debe proporcionar todas las respuestas.
Permita que el niño se aflija, pero comprenda que para algunos niños, el dolor real se retrasará.
Escuche lo que dice el niño y cómo lo dice.
No confunda a los jóvenes usando eufemismos para la muerte, como descansar o dormir.
Asegúrele al niño que la muerte no es una forma de castigo sino parte de la vida.
Asegúrese de que el niño no se sienta culpable.
Sea paciente y coherente con las respuestas si un niño hace las mismas preguntas una y otra vez.
Ayude al niño a comprender que el fallecido no va a "regresar".
Tenga cuidado al asociar la muerte con la enfermedad porque el niño puede tener mucho miedo de sus propias enfermedades.
Tenga cuidado al decir que alguien murió porque él o ella era viejo. El niño puede tener miedo de perder a otras personas "viejas". Cuando sea posible, presente una imagen positiva del envejecimiento a su nieto.

Funerales y otros servicios

Las opiniones están divididas sobre si los niños pequeños deben asistir a los funerales. Los niños necesitan estar con sus familias durante el proceso de duelo, pero los funerales pueden ser abrumadores para los niños pequeños. A veces asistir a un velorio o visita puede ser un sustituto aceptable para asistir al funeral real.

Si un niño va a asistir a un servicio, repase lo que sucederá para estar preparado. Si el niño va a asistir a una visita o servicio con un ataúd abierto, deje que el niño decida si quiere ver el cuerpo. Si es así, haga los arreglos para que esté en compañía de un adulto tranquilo. Prepare al niño para la apariencia del cuerpo, diciendo que debido a que el cuerpo ya no funciona, no se ve igual.

Permitir que un niño coloque una imagen o una carta en el ataúd puede ser reconfortante. Prepare al niño para el hecho de que algunas personas en el servicio estarán llorando, pero otras pueden estar riendo y hablando, y esa es su forma de recordar al difunto.

Muerte y religión

Un tema que puede ser complicado después de la muerte es una religión, especialmente para familias interreligiosas o familias con una mezcla de creyentes y no creyentes. Si un niño ha sido criado en un hogar religioso, los padres probablemente pondrán la muerte en un contexto religioso. Los abuelos no deben contradecir sus puntos de vista; eso es parte de respetar los límites. Los padres que han optado por no poner la muerte en ese contexto probablemente no querrán que otros lo hagan. Además, introducir nuevas ideas sobre Dios y el más allá en un momento tan traumático puede ser más confuso que consolador. En ambos casos, si un niño hace preguntas difíciles, está bien simplemente decir que no tiene todas las respuestas.

Miedo a otra muerte de abuelo

Los niños que se enfrentan a la muerte de un individuo a menudo se preguntan lógicamente si perderán a otras personas que aman. Especialmente si usted es un abuelo que ayuda a un niño a lidiar con la muerte de otro abuelo, el niño puede anticipar que él o ella también lo perderán. Decir algo simple como "Espero estar aquí por mucho tiempo" es la mejor solución.

Continuando el proceso de duelo

Algunos niños encuentran consuelo en los días posteriores a la muerte mirando o incluso cargando fotos del ser querido. Un juguete especial o recuerdo asociado con el fallecido también puede ser reconfortante. Se debe informar a los maestros o cuidadores del niño sobre la muerte. Un niño que atraviesa el proceso de duelo puede ponerse ansioso y aferrado o enojado y rebelde. Él o ella puede quejarse de síntomas físicos como dolor de cabeza o dolor de estómago o tener problemas para concentrarse en la escuela. Estos cambios de comportamiento probablemente desaparecerán en cuestión de semanas. Si no lo hacen, el niño puede necesitar hablar con un consejero.

Es importante no dejar que surja un tabú sobre el tema de la persona fallecida. No tenga miedo de mencionar el nombre de la persona y compartir un recuerdo ocasional de él o ella. Esta práctica refuerza el concepto de que morir es una parte natural de la vida en lugar de ser algo sobrenatural y aterrador. Además, mencionar el nombre del difunto proporciona una oportunidad para que su nieto hable sobre la muerte, lo que puede ser curativo.

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Conforme pasa el tiempo, concéntrese en brindarle a su nieto un ambiente libre de estrés. El juego activo, los juegos humorísticos y salir con primos pueden ayudar. El amor incondicional es el mejor calmante de todos.

Cómo lidiar con la pérdida de contacto con los nietos

Lo que puede sentir y lo que puede hacer

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Perder el contacto con los nietos a menudo resulta en un guisado de emociones. Resolver exactamente lo que siente y desarrollar una estrategia para manejar sus sentimientos puede ser vital para su salud, tanto mental como física. Sentirá pena mientras dure la separación, pero estas estrategias para hacer frente pueden disminuir el costo emocional.

Choque y enojo

Producciones MoMo / Getty Images

Si la separación de sus nietos ocurrió repentinamente, puede sentirse conmocionado. Si hubo un historial de conflictos, aún puede sorprenderse de que los padres estén dispuestos a dar un paso tan drástico. Es probable que el choque sea seguido de cerca por el enojo.

Primeros pasos a seguir

Tenga en cuenta que la ira es su peor enemigo, ya que puede hacer que haga algo para empeorar la brecha.
Al mismo tiempo, la ira no expresada puede ser una fuerza destructiva. Hable sobre sus sentimientos con un amigo, consejero o grupo de apoyo.
¿No puedes encontrar un grupo apropiado? Considere comenzar su propio grupo de apoyo.
Los pastores y los consejeros espirituales también pueden ser confidentes apropiados con quienes puede hablar sobre el alejamiento familiar.

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Confusión y frustración

A menudo, los abuelos sienten que se les ha negado el contacto con sus nietos arbitrariamente, sin que sea su culpa. Se sienten confundidos y frustrados. Básicamente, hay dos posibilidades. O usted es culpable de un error de juicio y los padres están legítimamente preocupados, o el castigo que los padres están entregando (separando abuelo y nieto) tiene poca relación con el «crimen».

Ordenar a través de todo

Evalúe honestamente el comportamiento que condujo a la violación.
Si tiene la culpa, discúlpese, discúlpese, discúlpese. Su dignidad no es tan importante como restaurar las relaciones con su nieto.
Si después de una evaluación honesta, aún cree que no tuvo la culpa, discúlpese de todos modos y espere lo mejor.
También puede recuperar el contacto con sus nietos.

Desamparo y desesperanza

Si ha tratado de resolver el conflicto con los padres de sus nietos, y nada ha funcionado, puede sentirse impotente y sin esperanza.

Pasar el dolor

No te permitas ser patético, lo que puede ser destructivo para tus otras relaciones.
Deja ir el problema. Date cuenta de que está fuera de tu control. Entrégalo a un poder superior si crees en uno.
Canaliza tus energías en actividades positivas que marcarán la diferencia en la vida de alguien, incluso si no resuelven tu problema.
También puede comenzar a vivir sus últimos años más plenamente.

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Envidia y celos

Puede sentir envidia y celos hacia otros abuelos, especialmente amigos, que pueden estar con sus nietos. Si a los otros abuelos de sus nietos se les permite verlos, estas emociones pueden ser especialmente frecuentes.

No lo desquites con otros

Date cuenta de que tu reacción es ilógica. No debes desear ver a otros abuelos con dolor, solo porque estás sufriendo.
Concéntrese en lo que es mejor para los nietos. En el caso de sus propios nietos, probablemente sea mejor si tienen contacto con algunos de sus abuelos.
También es importante aprender cómo evitar la competencia de los abuelos.

Culpa y pena

Si es su propio hijo el que se involucra en este comportamiento hiriente, puede sentirse como un fracaso. Quizás se pregunte dónde salió mal su propia crianza. Definitivamente también sentirá pena, pero a diferencia de la pena asociada con una muerte, no hay cierre.

Lidiando con la pérdida de un abuelo

Consejos para aprender a lidiar con el dolor después de perder a una abuela o abuelo

Última actualización: 18 de julio de 2019

Una buena relación con un abuelo es diferente a cualquier otra. Perder a una persona tan especial siempre es difícil, pero especialmente si es tu primera experiencia de muerte. Para muchas personas, perder a un abuelo es la primera vez que realmente experimentan dolor y puede ser un momento confuso y abrumador.

El dolor de perder a un abuelo.

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Descubrirá que parte de lo que siente se describirá en las cinco etapas del duelo, una guía diseñada para describir cómo el duelo tiende a afectar a las personas. Sin embargo, a medida que se lamenta por su pérdida, experimentará muchas emociones diferentes, algunas de las cuales no se incluirán en las cinco etapas. No te preocupes si este es el caso; La forma de duelo de cada persona es diferente y única para ellos.

La pérdida de un abuelo es a menudo la primera experiencia que las personas tienen de perder a alguien cercano a ellos. Puede esperar sentir una serie de emociones complicadas que a veces parecerán abrumadoras. Aunque la experiencia de dolor de cada persona es ligeramente diferente y única para ellos, existen ciertos pensamientos y sentimientos que son comunes entre los nietos desconsolados:

Puede sentirse emocionalmente entumecido o incapaz de llorar. Esto no significa que la pérdida no lo afecte, solo que se está tomando el tiempo para aceptar que es real.
Puede que piense más en la vida y la muerte, especialmente si es la primera vez que experimenta una pérdida. Puede volverse ansioso por la seguridad de quienes lo rodean.
Puede sentirse como el "afligido olvidado", como si sus amigos y familiares no se dieran cuenta de cuánto está sufriendo. Pueden brindarle más apoyo a sus padres o a sus otros abuelos y no darse cuenta de que también necesita ayuda.
Es común sentirse culpable por no pasar más tiempo con sus abuelos antes de que fallecieran. Podrías hacerles preguntas sobre sus vidas y aprender más sobre ellos, o recordarte los buenos recuerdos que compartiste con ellos.

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Recuerde que el hecho de que sean mayores y hayan vivido una vida larga no significa que su dolor sea menos válido o sin importancia. Sepa que todo el mundo necesita apoyo para lidiar con el dolor, ya sea de un amigo, un familiar o un profesional de apoyo de duelo.

Apoyando a su familia

Probablemente sienta la necesidad de mantener a su familia durante este tiempo, lo cual es perfectamente natural. Es posible que desee ayudar con tareas prácticas como hacer las tareas del hogar o cuidar a los niños pequeños, o puede ser un hombro para llorar si su familia lo necesita. Intente crear un ambiente de apoyo y cómodo para que su ser querido exprese cómo se siente. Mucho estar allí para alguien es escuchar.

Si siente que alguien cercano a usted está luchando para sobrellevarlo, es posible que desee hablar con ellos acerca de ponerse en contacto con un profesional de apoyo de duelo.

Sin embargo, si bien es importante apoyar a su familia, asegúrese de tomarse el tiempo para lamentarse. Asumir responsabilidades adicionales puede ser estresante, lo que puede agregar a las muchas emociones que sentirá después de perder a su abuelo. Expresar sus emociones de manera saludable, como escribir un diario o hablar con un amigo de confianza, puede ayudarlo a atender sus propias necesidades mientras está allí para los miembros de su familia.

Avanzando hacia la curación

Cuando has estado afligido recientemente, puede parecer imposible pensar en avanzar y aprender a lidiar con el dolor. Si bien nunca olvidará a su abuelo o lo que significa su pérdida para usted, será más fácil lidiar con las emociones que siente con el tiempo.

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Desafortunadamente, no existe una "cura" para el dolor, pero ciertas cosas pueden ayudarlo a sobrellevar mejor las emociones intensas que siente:

Come y duerme bien. El duelo puede tener un gran impacto en su salud física, lo que lo hará sentir peor. Mantenerse saludable lo ayudará a sentirse más fuerte y más capaz de lidiar con el dolor.
Evite beber en exceso o tomar drogas. Si bien el alcohol u otras sustancias pueden adormecer el dolor temporalmente, a largo plazo se sentirá peor.
Encuentre una forma saludable de expresar sus pensamientos y sentimientos. Intenta escribir un diario o hablar con un amigo.
Asiste al funeral. Aunque en algunos casos puede decidir no ir al funeral, muchas personas consideran que los funerales son una parte importante del duelo. Podrá despedirse y honrar la memoria de sus abuelos con sus familiares y amigos.
Descubre más sobre tu abuelo. Cuando su familia haya tenido tiempo de lidiar con la conmoción inicial del dolor, es posible que desee hacer preguntas sobre su abuelo. Es posible que puedan mostrarte fotografías antiguas y contarte historias. Esto puede ayudarlo a sentirse cerca de ellos aunque hayan desaparecido.
Encuentra un recuerdo para recordarlos. Hable con su familia acerca de la posibilidad de que tenga algo de sus abuelos como recuerdo. Podría ser una pieza de joyería, una fotografía, un peluche, cualquier cosa que te recuerde a ellos y los recuerdos que compartiste. Esto le dará una manera de mantener una pequeña parte de ellos en su vida en los años venideros.

Si está luchando para sobrellevar el impacto de perder a su abuelo, puede leer formas más prácticas de lidiar con el dolor o comunicarse con una organización de apoyo de duelo para obtener ayuda y asesoramiento.

Sobre la pérdida de un abuelo cuando eres un adulto

Me enseñaste a pescar. Me enseñaste a cavar en busca de gusanos, a atar la línea y a lanzar mi caña. Tuviste humo con mi creencia de que Fruit Loops era el mejor cebo y cuando atrapé mi trucha larga de un pie de largo, la mantuviste congelada para que pudieras mostrarla en los años venideros.

Me enseñaste las alegrías de hornear. Los muffins de manzana se convirtieron en nuestra tradición de fin de semana y las innumerables horas tamizando canela y nuez moscada se llenaron de conversaciones y risas. Engrasamos innumerables moldes para muffins con Crisco y siempre nos las arreglamos para comer más masa de lo que horneamos.

La pérdida es un concepto relativamente extraño en mi vida. Mi querida bisabuela falleció hace cuatro años (todavía estoy esperando ese viaje a Las Vegas, Nana). Su fallecimiento fue el primero, y hasta este fin de semana, mi único roce con la muerte que he experimentado. Una combinación de genes sanos y la línea de tiempo de matrimonio / familia mormona ha permitido que cinco generaciones del lado de mis padres vivan juntas.

El abuelo que conocía y amaba era un hombre muy diferente de aquel con el que crecieron mis hermanos menores. Si bien te conocía como el hombre que construiría un trono de rocas y rocas para mí al lado de un lago, mis hermanos te conocían como el abuelo que no podía dejar su silla Lazy Boy. Para mí, usted era el hombre que conducía tres horas cada fin de semana para pasar tiempo con sus nietos, mientras que para mis hermanos menores era el abuelo que vivía en la planta baja de su casa. Aunque nuestras experiencias y relaciones con usted fueron muy diferentes, usted fue nuestro abuelo de todos modos.

La edad no fue amigable contigo. Una combinación de problemas de salud, pérdida de memoria y dolor te convirtió en un hombre muy diferente que una vez conocí. Durante dos años y medio, mi padre, su hijo menor, lo bañó y alimentó y lo llevó a los eventos deportivos de sus nietos. Los juegos de la NBA y las películas de John Wayne fueron lo más destacado de su día y, a pesar de estar en gran medida inmóvil, su estupidez y su terquedad continuaron moviendo montañas.

Falleciste el día de la madre. Su muerte fue lo único que pudo unir a sus hijos separados y, por primera vez en más de una década, estuvieron todos juntos bajo un mismo techo. Agosto: el condado de Osage es una representación justa de cómo será esa reunión y, sinceramente, me alegro de estar al otro lado del país.

Estaba en la exhibición de nutrias cuando recibí la llamada de que habías fallecido. Rodeado de niños y recién salido de un brunch sin fondo, recibí esa llamada para la que me había preparado durante dos años. Las lágrimas llegaron pero, para ser sincero, me alegré por ti. Me alegré de que no sintieras dolor. Me alegré de que no te despertaras de nuevo en medio de la noche y rogaras que te llevaran de vuelta a tu casa en Arizona que construiste y en la que pasaste más de 50 años. Me alegré de que finalmente estuvieras en paz y que sea lo que sea y donde sea que estés del otro lado, que estabas con tu hijo que falleció hace décadas.

Me enseñaste a detectar y cocinar un crawdad. Me enseñaste a montar a caballo y a ensillar. Me enseñaste a estucar un granero y a palear heno. Si bien estas no son lecciones de vida que uso regularmente, estás intrínsecamente ligado a muchos de mis recuerdos de infancia. El norte de Arizona siempre estará asociado con usted y cada vez que paso por encima de un guardia de ganado, todavía tengo la misma sensación vertiginosa que tenía cuando íbamos en coche a su casa.

No iré a tu funeral y no estaré a tus servicios. No estaba allí para decirte adiós, pero quiero que sepas que nunca te olvidaré. No olvidaré el amor y el brillo que sentiste por tu esposa después de 57 años de matrimonio. No olvidaré tu habilidad para quitar sin dolor un anzuelo de mi mano. No olvidaré cómo tus tazas de mitad de coca cola y mitad de rocío de montaña fueron mi bebida favorita mientras crecía. No olvidaré cuánto te he extrañado.

Para ti.

Salud y funcionamiento de los abuelos después de la muerte de un nieto

Aproximadamente 160, 000 abuelos experimentan la muerte de un nieto cada año; Esto representa una pérdida permanente e irrevocable para el abuelo que resulta en respuestas físicas y emocionales. Los abuelos que pierden a un nieto experimentan un mayor consumo de alcohol y drogas, pensamientos de suicidio y dolor para su hijo adulto que también está afligido. Se discuten los recursos de apoyo disponibles para los abuelos en duelo, los efectos de la muerte del nieto en la relación abuelo-padre y la influencia de la raza / etnia en el duelo de los abuelos. A pesar de aproximadamente 40, 000 muertes de niños y bebés cada año, el conocimiento sobre la salud y el funcionamiento de los abuelos después de la muerte de un nieto es limitado.

En 2002, 40, 000 bebés y niños - 28, 034 bebés (menos de 1 año), 4, 858 niños de 1 a 4 años y 7, 150 niños de 5 a 14 años - murieron en los Estados Unidos (Centro Nacional de Estadísticas de Salud, 2005). Las principales causas de muerte fueron las malformaciones congénitas, la prematuridad y sus complicaciones, y el síndrome de muerte súbita del lactante (SMSL) para lactantes; lesiones no intencionales y malformaciones para niños de 1 a 4 años de edad; y lesiones no intencionales y cáncer para niños de 5 a 14 años (Centro Nacional de Estadísticas de Salud, 2005). Los abuelos describen la devastación de la muerte de un nieto como: "como si una parte de ti no solo se hubiera perdido, sino que se te hubiera arrancado ..." (Fry, 1997). La investigación limitada hasta la fecha en esta área indica que los abuelos experimentan síntomas físicos, ansiedad, amargura, agotamiento, depresión, impotencia e incredulidad de que el nieto murió antes que el abuelo, aumentó el consumo de alcohol y drogas, pensamientos suicidas y dolor para su hijo ( padre del nieto) (DeFrain, Jakuls y Mendoza, 1991–92; Ponzetti y Johnson, 1991). Y aunque las muertes anuales de 40, 000 bebés y niños en los Estados Unidos (Centro Nacional de Estadísticas de Salud, 2005) afectan a un mínimo de dos padres (sin incluir a los padrastros), afectan a un mínimo de cuatro abuelos (sin incluir a los abuelos) ) en una etapa de la vida en la que son más vulnerables a los problemas de salud. A pesar de la cambiante mezcla racial / étnica de la población estadounidense, se sabe aún menos sobre este fenómeno en diversos grupos culturales. Dichos datos son importantes para comprender los efectos funcionales y de salud para los abuelos y son básicos para identificar a aquellos con mayor riesgo de resultados adversos y desarrollar intervenciones para minimizar los problemas de salud y maximizar el funcionamiento. El propósito de este manuscrito es describir el impacto de la muerte de un nieto en el dolor de los abuelos, la salud física y mental y el funcionamiento después de la muerte de un nieto.

La mayor esperanza de vida de los estadounidenses durante el siglo XX, especialmente después de la Segunda Guerra Mundial, ha permitido que más personas experimenten el papel de los abuelos y pasen más tiempo en los abuelos que las generaciones anteriores (Eliopoulos, 2005). El Estudio de abuelos de la Asociación Americana de Personas Jubiladas (AARP) de 2002 informó que la edad promedio de un abuelo por primera vez era de 48 años. Además, más de 90 millones de estadounidenses, uno de cada tres individuos, eran abuelos (AARP, 2002). Ser abuelo es importante para muchos adultos, proporcionándoles recompensas sociales y emocionales y asegurando el futuro de sus familias. Un número creciente de abuelos brinda atención de custodia a tiempo completo a sus nietos debido a la ausencia de los padres del nieto, y muchos consideran que esta responsabilidad es estresante. Sin embargo, en los pocos estudios sobre el duelo de abuelos de un nieto, no se considera el estado de cuidado del abuelo hacia el nieto fallecido. Los estudios han encontrado efectos negativos en los abuelos relacionados con la pérdida de contacto con sus nietos a través del divorcio y la separación geográfica. La muerte del nieto representa una pérdida de contacto permanente e irrevocable para el abuelo, y hasta 160, 000 abuelos experimentan esta pérdida cada año.

Abuelos

Significado de nietos a abuelos

Los abuelos pueden abarcar una gran parte de la vida de un adulto, especialmente para aquellos que se convierten en abuelos desde los 30 años. Los abuelos les permiten a los abuelos disfrutar, jugar y consentir a sus nietos sin las responsabilidades de crianza y disciplina. La mayoría de los abuelos informan que tienen una relación emocionalmente cercana con sus nietos (Harwood, 2001; Silverstein y Chen, 1999). Los nietos ven a los abuelos como modelos a seguir, maestros, asesores y fuentes de inspiración y disfrutan de las personalidades de los abuelos y las actividades que comparten con ellos (Kennedy, 1991). Esto proporciona a los abuelos sentimientos de ser valorados y útiles, quizás agregando otro propósito a sus vidas. De hecho, las abuelas negras 1 informaron que obtuvieron recompensas sociales y emocionales de sus nietos (Barer, 2001). Los nietos también pueden representar oportunidades para los abuelos. Para algunos, los nietos significan la continuación de la línea familiar (Hagestad y Lang, 1986). Reed (2003) informa que para algunos abuelos, el nieto puede ser un homónimo que lleva el nombre del abuelo. Las abuelas afroamericanas informan que los nietos representan la capacidad de vivir después de sus propias muertes (Timberlake y Chipungu, 1992). Hagestad y Lang descubrieron que los nietos permitían a las abuelas revivir su paternidad, tal vez hacer las cosas de manera diferente o mejor que lo que hacían con sus propios hijos. Para las abuelas afroamericanas, los nietos brindan la oportunidad de darse a sí mismos y tener un efecto en la vida de los demás (Timberlake y Chipungu).

La mayoría de los abuelos (68%) ven a uno de sus nietos una vez cada una o dos semanas (AARP, 2002). El 45% de los abuelos mencionó que "vivir demasiado lejos" era la barrera más frecuente para ver a sus nietos. De hecho, el mayor porcentaje de abuelos en todos los grupos de edad (33–75%) en el Estudio de Abuelos AARP 2002 vivió a más de 200 millas de sus nietos. Los abuelos participan en una amplia variedad de actividades con sus nietos, como comer en casa o salir a comer (86%); leer a o con ellos (75%); ir de compras (75%), cocinar (67%), ir a parques y parques infantiles (63%) y jardinería (41%) con ellos; asistir a actividades religiosas (59%) y eventos escolares (57%); hacer ejercicio o practicar deportes juntos (53%), asistir a eventos deportivos (50%) y ayudar con el trabajo escolar (41%) (AARP). Los abuelos pueden compartir roles de crianza con los padres de sus nietos para incluir la enseñanza de la historia familiar y los valores, llevar a los niños a eventos culturales, entretener o divertirse con sus nietos, escuchar los problemas de los nietos, enseñarles religión y espiritualidad a sus nietos, ayudarles con el trabajo escolar., reprender o disciplinar a los nietos y dar obsequios o obsequios especiales (AARP). Muchos abuelos informaron que proporcionaron apoyo financiero a sus nietos para ayudarlos con los gastos educativos (52%), gastos de subsistencia (45%) y para ayudar con los gastos médicos o dentales (25%) (AARP).

Abuelos criando nietos

Casi 6 millones de abuelos viven con sus nietos menores de 18 años, y los abuelos encabezan 2.5 millones de hogares que contienen niños (US Census Bureau, 2004; 2005). De los abuelos (de cualquier edad) que viven con sus nietos, más del 40% eran los cuidadores principales del nieto. Entre los abuelos mayores de 65 años que vivían con nietos, más del 25% eran cuidadores de sus nietos. Además, un tercio de estos abuelos vive en hogares sin padres presentes, conocidos como hogares de "generación omitida" (US Census Bureau, 2007).

Los abuelos a menudo asumen la responsabilidad de criar a sus nietos cuando los padres no pueden cuidarlos debido a su corta edad, problemas emocionales, problemas de drogas y alcohol, enfermedades mentales, negligencia / abuso y encarcelamiento. La colocación de niños con sus abuelos ayuda a evitar colocar a los niños en hogares de guarda (Nunn, 2002). Las abuelas solteras no blancas tienen más probabilidades de criar nietos que los abuelos blancos solteros (Blustein, Chan y Guanais, 2004). La Oficina del Censo de los Estados Unidos (2004) informa que la mayoría de los abuelos que viven con sus nietos eran blancos no hispanos. Sin embargo, comprendían solo el 2% de la población blanca no hispana mayor de 30 años. En contraste, del 6% al 10% de los abuelos de otros grupos raciales y étnicos vivían con sus nietos. Entre las poblaciones negras, indias americanas y nativas de Alaska e hispanas, el 8% de los adultos de 30 años o más vivían con sus nietos. Sin embargo, en estos grupos, los hispanos tenían menos probabilidades de ser cuidadores de sus nietos que los negros o los indios americanos y los nativos de Alaska. Es importante señalar que el 19% de los abuelos cuidadores vivían en la pobreza en 1999, y el porcentaje más alto vivía en el Sur (21%). La mayoría de los abuelos cuidadores (60.3%) tenían menos de 60 años de edad; sin embargo, los abuelos cuidadores mayores de 60 años tenían más probabilidades de haber cuidado a sus nietos durante cinco años o más.

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Aunque algunos abuelos caracterizan su experiencia de criar nietos como algo positivo (Gibbons & Jones, 2003), Musil, Youngblut, Ahn y Curry (2004) descubrieron que las abuelas que crían nietos reportaron más estrés general a los padres y angustia de los padres que las madres. De hecho, la mayoría de los estudios sobre abuelos que crían nietos encuentran efectos negativos para la salud de los abuelos. Los abuelos custodios informaron problemas de salud, especialmente en problemas con el funcionamiento físico, dependiendo de la edad y el género (Gibbons & Jones). Musil y Ahmad (2002) encontraron que las abuelas que son las principales cuidadoras de sus nietos reportan una peor autoevaluación de la salud y las cuidadoras parciales / suplementarias reportan más depresión que las que no son cuidadoras. La depresión se relacionó con la responsabilidad principal del cuidado y un mayor estrés parental (en referencia a la crianza del nieto) (Musil, 2000). En una muestra de abuelas afroamericanas que crían nietos con discapacidades, las abuelas menores de 60 años, no casadas, desempleadas y con educación secundaria reportaron una mayor depresión (Kolomer, McCallion y Janicki, 2002). Burnett (1999) descubrió que los abuelos latinos reportaron necesidades insatisfechas sustanciales, exacerbadas por su baja educación, mala salud, altos niveles de estrés en la vida y falta de ayuda confiable para la crianza de los hijos.

Abuelo pérdida de contacto

Los abuelos pueden perder el contacto con sus nietos debido a la separación geográfica, el divorcio de los padres del nieto, la disputa familiar (disfunción familiar a largo plazo sin divorcio) o la muerte del nieto. La investigación sobre la pérdida de contacto con los nietos se ha centrado en los efectos del divorcio en la capacidad de los abuelos para mantener el contacto con los nietos de esa unión. La pérdida de contacto es especialmente probable para los abuelos cuyo hijo adulto es el padre sin custodia (generalmente los abuelos paternos) (Kruk, 1995), ya que el padre con custodia (generalmente la madre) decide si los abuelos ven a los nietos y cuándo lo hacen. Estos estudios encuentran efectos negativos de la pérdida de contacto a través del divorcio en la salud física y emocional de los abuelos (Drew y Smith, 1999; 2002). Drew y Smith (2002) descubrieron que la tristeza de los abuelos y los informes de síntomas de trastorno de estrés postraumático eran mayores cuando la pérdida de contacto estaba relacionada con una disputa familiar o un divorcio que cuando resultaba de una separación geográfica. Además, una mayor proporción de abuelos que perdieron el contacto con sus nietos debido a disputas familiares (89%) y divorcios (78%) informaron que su salud se había visto afectada negativamente por la pérdida en comparación con el 56% de los abuelos que perdieron contacto debido a la situación geográfica. separación (Drew y Smith, 2002). Si la pérdida de contacto está relacionada con la separación geográfica, los abuelos pueden esperar un contacto renovado o pueden mantener el contacto por teléfono e Internet. Cuando se asocia con un divorcio o una disputa familiar, se puede mantener la esperanza de un contacto renovado con el nieto, sin importar cuán probable sea. Sin embargo, cuando el nieto muere, la esperanza de un contacto renovado se extingue.

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Nieto, muerte

Un nieto encarna la inmortalidad de los abuelos y su legado al mundo (Reed, 2003); por lo tanto, los abuelos pueden sentir que la pérdida de un nieto por la muerte es una pérdida de parte de sí mismos que resulta en un profundo dolor. Sin embargo, solo unos pocos estudios se han centrado en la muerte de un nieto y los efectos que esta pérdida podría tener sobre el dolor, la salud y el funcionamiento de los abuelos. La mayoría de estos estudios se realizaron en la década de 1990.

Dolor de los abuelos

Ponzetti y Johnson (1991) encontraron que el 56% de su muestra de 45 abuelos (93% caucásicos) informaron sentimientos de conmoción, entumecimiento e incredulidad. Estos sentimientos se asociaron con experimentar síntomas físicos, una mayor necesidad de dar sentido a la muerte y la muerte súbita del nieto. Las abuelas eran más propensas que los abuelos a reportar sentimientos de conmoción, entumecimiento e incredulidad; Síntomas físicos; y un deseo de hablar sobre el nieto fallecido. Las abuelas y los abuelos no diferían en sus sentimientos de ira e impotencia, sentimientos hacia su hijo adulto (el padre del nieto fallecido) y su necesidad de dar sentido a la muerte. Tampoco hubo diferencias entre los abuelos maternos y paternos, aunque la mayoría de los abuelos que participaron eran abuelos maternos. Fry (1997) descubrió que los sentimientos de conmoción, entumecimiento e incredulidad de los abuelos no estaban relacionados con el sexo o la edad del nieto. En un estudio de 28 abuelos caucásicos y 36 padres caucásicos de 21 niños fallecidos (de 1 mes a 30 años), Ponzetti (1992) descubrió que las madres y las abuelas informaron una mayor necesidad de hablar que los padres y abuelos. Alrededor de la mitad de los padres (56%) y abuelos (53%) informaron un cambio en sus sentimientos hacia el otro, pero muchos menos informaron un cambio en sus interacciones. No se identificó la dirección de este cambio (mejor o peor).

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Pocos abuelos informaron respuestas positivas a la muerte de sus nietos. Para aquellos que lo hicieron, los sentimientos positivos surgieron del orgullo de cómo su hijo adulto (el padre del nieto) manejaba la situación (DeFrain et al., 1991-92). Los abuelos informaron que recordar al nieto, recordar el pasado y reconciliarlo con el presente les ayudó a recuperarse de la muerte del nieto (Fry, 1997). Los abuelos también encontraron que asistir al funeral del nieto era una curación (DeFrain et al.).

En varios estudios, el dolor del abuelo se vio afectado por sus responsabilidades percibidas para la familia después de la muerte del nieto. Los abuelos en el estudio cualitativo de Fry (1997) informaron haber suprimido su dolor para proteger a su hijo adulto (el padre del nieto) y a sus nietos sobrevivientes. Reed (2003) describe la carga de los abuelos de proporcionar fuerza a toda la familia al tratar de lidiar con su propio dolor profundo. Los abuelos querían estar disponibles y ayudar a los afligidos padres y hermanos del nieto fallecido, pero a veces se los consideraba interferentes. Easthope (2003) afirma que grupos de abuelos pueden ser conscientes e inconscientemente competitivos entre sí mientras intentan ayudar a sus afligidos hijos adultos. Es posible que quieran "ayudar" haciendo los arreglos para el funeral, pagando el funeral, ordenando flores a la familia u ofreciendo espacio para el entierro en sus propias parcelas de cementerio. Los abuelos también pueden sentirse aislados cuando los padres de los nietos intentan proteger a sus padres, creyendo que son demasiado viejos o demasiado frágiles para enfrentar la pérdida.

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Salud y funcionamiento de los abuelos

Ponzetti y Johnson (1991) encontraron que el 64% de los 45 abuelos (93% caucásicos) en su estudio experimentaron síntomas físicos después de la muerte de su nieto. En otro estudio, Ponzetti (1992) encontró que el 59% de los 28 abuelos caucásicos informaron experimentar síntomas físicos, con mayor frecuencia trastornos del sueño. En un análisis secundario de un gran estudio longitudinal de adultos mayores de 55 años de Kentucky, Murrell, Himmelfarb y Phifer (1988) encontraron que el mejor predictor de la salud de los adultos desconsolados era la salud previa al evento. La muestra incluyó adultos que experimentaron un "duelo de apego" definido como la muerte de un padre, hijo o cónyuge; un "duelo sin apego" definido como la muerte de un hermano, nieto o amigo; otras pérdidas, incluida la separación o el divorcio, la reubicación de un hijo o amigo, o la pérdida de una casa, trabajo, negocio, mascota o una disminución de dinero para gastos de subsistencia; o ninguna de estas pérdidas o muertes. Sin embargo, dado que los adultos que experimentaron la pérdida de un hermano, nieto o amigo se combinaron en un solo grupo, la contribución que este estudio puede hacer para comprender la salud de los abuelos después de la muerte de un nieto es limitada.

Los abuelos desconsolados informaron pensamientos intrusos, evitación e hiperactivación, síntomas que caracterizan el trastorno de estrés postraumático (TEPT). Ponzetti y Johnson (1991) encontraron que el 19% de los 45 abuelos en su estudio informaron haber pensado o visto al nieto después de su muerte. El trece por ciento sintió que su dolor nunca se resolvería. DeFrain y col. (1991–92) informaron que el 51% de sus 80 abuelos tenían recuerdos de la muerte (recuerdos vívidos, recurrentes y dolorosos). Para algunos, estos flashbacks y nerviosismo fueron provocados por eventos cotidianos que también ocurrieron en el momento de la muerte. Una abuela reportó ansiedad continua cuando suena el teléfono en el trabajo, ya que fue allí donde recibió la llamada sobre la muerte del nieto. También informó nerviosismo si "suena demasiado" (DeFrain et al.). La mitad de los abuelos en ese estudio pensó que sus recuerdos de la muerte no se desvanecerían; El 42% deseaba irse a dormir y despertarse después de que desapareciera el dolor; 6% reportó un aumento en el uso de alcohol y otras drogas; 4% consideró suicidio; y el 1% experimentó violencia en sus hogares relacionada con la muerte del nieto (DeFrain et al.).

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Dos roles comunes para los abuelos son empleado y cónyuge / pareja. Very little research has investigated the effects of a grandchild's death on the grandparent's ability to function in these two important roles. None of the studies specifically investigated the grandparents' ability to function in their employment. However, Fry (1997) found that Canadian grandfathers (n=5), more than Canadian grandmothers (n=12), focused on their employment to help them cope with their grief. Only one study investigated the effects of a grandchild's death on the grandparent-partner couple relationship. In that study, DeFrain et al. (1991–92) found that 68% of their 80 grandparents reported that the grandchild's death neither strengthened or weakened their marriage; 29% thought it strengthened their marriage; and only 3% thought it weakened their marriage.

Supportive Resources

To deal with a grandchild's death, bereaved grandparents turn to others for support and to religious beliefs for meaning, coping, and comfort. Only one study (DeFrain et al., 1991–92) reported grandparents' sources of support. These grandparents most often turned to their spouse (48%), followed by the grandchild's mother (40%), friends (34%), other relatives (19%), religious professionals (14%), the grandchild's father (13%), and professional counselors (2.5%) (DeFrain et al.). The two studies that compared grandmothers' and grandfathers' grief found that men tended to be “strong and silent” and women preferred talking through their grief (DeFrain et al.; Ponzetti & Johnson, 1991). Grandmothers who are unable to speak with their husbands may find this “devastating, ” especially those whose marriages span several decades (Galinsky, 2003). Although 40% of the grandparents turned to the grandchild's mother for support, other grandparents were reluctant to express their pain to the grandchild's parent (their adult child), fearing it would make things worse for their adult child. The grandparents often felt compelled to “be there” for their child (the grandchild's parents) (DeFrain et al.). Indeed, 55% of grandparents who had surviving grandchildren took responsibility for talking with their surviving grandchildren about the deceased grandchild's death (DeFrain et al.).

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Religious beliefs often are an energizing force for grandparents (Schmid, 2000). In one study, despite reporting feelings of anger toward God for the grandchild's death, an overwhelming majority of grandparents (90%) reported that their religious beliefs were helpful (DeFrain et al., 1991–92). Fry (1997) found that Canadian grandmothers tended to find spiritual meaning in the grandchild's death, describing a process of spiritual reappraisal and that their religious beliefs were strengthened. One third of the participants in Galinsky's study (2003) described finding solace in churches. However, one grandmother chose a different religion based on how some of its members responded to questions about death and the afterlife. Other participants continued to attend church but stated that their faith had been shaken. In another study (Ponzetti & Johnson, 1991), 42% of 45 grandparents (93% Caucasian) described their religious faith as comforting and that it helped them to deal with the grandchild's death. However, feelings of shock, numbness, and disbelief did not differ for grandparents who described their faith as helpful and those who did not (Ponzetti & Johnson, 1991).

Grandparents also attended bereavement support groups (DeFrain et al., 1991–92). In Galinsky's study (2003), the only grandparent who attended a support group described discomfort at being the only grandparent attending. Reed (2003) found that grandparents are reluctant to speak in a group without others “who have experienced the same type of grief” (p. 3).

Grandparents and Parents

The death of a child may also disrupt the parents' relationship with their own parents (the child's grandparents). Parents describe a child's death as “the most devastating and difficult experience they [have] ever faced” (Oliver & Fallat, 1995). They report a wide variety of responses, including feeling numb or in a state of shock (Saiki-Craighill, 2001a; Wheeler, 2001), being preoccupied with the pain the child experienced before death (Saiki-Craighill, 2001b), feeling out of control, and wanting to die (Wheeler, 2001). Parents also reported feeling loneliness, guilt, emptiness (Laasko & Paunonen-Ilmonen, 2001; Wood & Milo, 2001); pain, malaise, fatigue; depression, sense of failure, anger (Heiney, Ruffin, & Goon-Johnson, 1995; Laasko & Paunonen-Ilmonen, 2001); sorrow and regret (Wheeler, 2001). Most parents experienced symptoms of depression and/or PTSD in response to their child's death, with the degree of symptoms being proportional to the intensity of their grief (Uten & Wastell, 2002). In a number of studies, mothers' grief, depression, and PTSD scores are higher than fathers' scores (Murphy, 1997; Znoj & Keller, 2002). In addition, parents experienced greater depression for older deceased children (Wyngaards-de Meij, Stroebe, & Stroebe, et al, 2008). Parents whose interpersonal relationships are characterized by being wary of closeness or intimacy may be less resilient, unable to use defense mechanisms effectively and may be considered a high risk subgroup (Wyngaards-de Meij, Stroebe, Schut, et al 2007). Research by Wyngaards-de Meij and team (2008) indicated two factors related to parent's level of grief: whether parents said farewell to the child (before or after death) and whether the child was laid out at home. The latter provided time to confront the death and facilitate acceptance of the death.

In the midst of these physical and mental health challenges, Easthope (2003) found that adult children may feel the need to protect their parents when a grandchild dies. They may believe that their parents are too old to deal with the loss. Parents may resent grandparents attempts to help with arrangements, feeling that they are interfering or “taking over.” Galinsky (2003) describes her own need to plan the funeral of her stillborn daughter as she felt it was the only act of mothering allowed for her.

Influences of Race/Ethnicity

All of the studies of grandparents' responses to the death of a grandchild had predominantly White samples, so the effects of race and ethnicity on grandparents' responses are not known. Research that compares different racial/ethnic groups on their responses to death of a family member also is very limited. Talamantes, Lawler, and Espino (1995) identified similarities during the period preceding the death in case studies of a Mexican American family, a Cuban American family, and a Puerto Rican family experiencing the death of a family member, including the caregiver's not wanting to burden or impose on the family, experiences of depressive symptoms, and reliance on faith, hope, and prayer to cope with the impending death. In another case study, Rivera-Andino and Lopez (2000) reported that Hispanics believe it is detrimental to the patient to let him/her know about the seriousness of the illness, to spare the patient unnecessary pain, and that it is the family's obligation to take over control of the situation. African Americans may hold mistrust of the health care system, especially regarding advanced directives and end-of-life care. In the African American community death of an extended family member may cause higher levels of distress than is seen in the Caucasian culture (Laurie & Neimeyer, 2008). Both African Americans and Mexican Americans verbalize a preference for decision making surrounding the death as a family (Fletcher, 2002; Waters, 2001).

Latino death rituals are heavily influenced by Catholic beliefs: strong preference for burial rather than cremation, novenas for 9 days, mass for the deceased during the first year and then yearly, family gatherings with food (like a wake), and lighting candles. Overt expressions of grief, especially crying, are very common and generally accepted for men and women, especially for deceased adults. Some discourage crying for deceased children because it will wet their angel wings and prevent their flying to heaven (Munet-Vilaro, 1998). Death rituals for those practicing Santeria are governed by the saints or orishas as told by the santero (a clergy or holy man) and often include animal sacrifice (Grossman, 1997). Younoszai (1993) asserts that Mexicans have more understanding and acceptance of death because their country is primarily rural, poor, religious, and very young on average. Death is portrayed in Mexican statues, art, literature, and history, and Mexican children are socialized early to accept death, giving Mexicans a “cultural familiarity with death.” Mexicans and other Latinos celebrate “Dia de los Muertos” (Day of the Dead) to remember and honor the dead (Talamantes et al., 1995).

Death rituals for Black Americans vary widely, perhaps because of the diversity in religious affiliations, geographic region, education and economics (Perry, 1993). Large gatherings and an expressed obligation to pay respects to the deceased are common. Emotional expression varies, with some Black Americans crying and wailing while others are silent and stoic (Hines Smith, 2002; Lobar, Youngblut, & Brooten, 2006). Southern and rural Blacks may maintain the custom of having the corpse at the house for the evening before the funeral. Caribbean Blacks may insist on being with the body and preparing it for viewing including cleansing, dressing, and styling the hair (Lobar et al., 2006). Friends and family gather at the house to help out where they can. Church “nurses” help family members to view the body. Women “flower girls” escort the casket with the pallbearers and pay special attention to the family (Lobar et al., 2006; Perry, 1993). Strong religious beliefs – seeing the death as a reflection of God's will or plans, believing the deceased is in God's hands, and being reunited in heaven after death – help many black Americans move through their grief while maintaining a connection with the deceased (Hines Smith, 2002; Hines Smith, 1999; Laurie & Neimeyer, 2008). Bereaved African Americans are more likely to seek help from clergy than health care professionals (Neighbors, Musick, & Williams, 1998). In seeking professional mental health services, grieving African Americans may be going against community values thus adding to their level of distress (Laurie & Neimeyer, 2008).

In summary, death of a grandchild is a devastating experience for grandparents. Some grandparents are able to grieve, adapt, and move on with their lives, while others are severely affected for years. Despite nearly 40, 000 child and infant deaths each year (National Center for Health Statistics, 2005), the science base on grandparent health and functioning following the death of a grandchild is limited. Very few studies have been reported in this area, and the body of this work was conducted in the 1990s. These studies agree that death of a grandchild is devastating and that grandparents experience a number of primarily negative responses. Some grandparents experience negative health effects and symptoms of PTSD (DeFrain et al., 1991–92; Ponzetti & Johnson, 1991; Ponzetti, 1992). The one study of the grandparents' couple relationship found that the grandchild's death either strengthened or had no effect on their marriage (DeFrain et al.). Social support and religious beliefs are important resources that grandparents name as helping them through the experience (DeFrain et al.; Fry, 1997; Ponzetti & Johnson; Ponzetti).

Although the limited number of studies in this area provides important information about the effects of a grandchild's death on grandparents, the many gaps in the literature make the need for further research in guiding clinical practice imperative. Findings about factors that influence the grandparent's grief, physical health, mental health, and role functioning following their grandchild's death are limited. Only two small studies compared grandmothers' and grandfathers' responses. Research on the impact of these differences on the grandparent-partner couple relationship has not been reported. Despite the changing demographic make-up of the US, research on cultural differences and similarities in grandparent health and functioning after the grandchild's death, the effects of level of acculturation, and the overlap between culture and religion is extremely limited.

Implications for Practice

Nurses who work with children know that providing support and information for parents is important, but may be less attuned to the needs of the grandparents. Grandparents also need support, especially when the grandchild has a grave or terminal diagnosis or has died. Grandparents may not verbalize their feelings because they want to appear strong to support their adult children, the parents of the deceased grand/child, or their silence may reflect a cultural norm. As an example, African Americans may prefer contact with other family or community members or clergy. However, it is essential to remember the need for individual assessment of the entire family unit since there can be much variability within families and within cultures.

Including grandparents in discussions where they feel comfortable voicing their questions or concerns may assist them in coping with their feelings and thereby decrease stress on the entire family. When grandparents display behaviors that indicate grieving, they may benefit from referrals for grief counseling, remembering that grandparents often prefer to participate in a different bereavement group than parents. These referrals can also be done in anticipation of grieving before it becomes apparent. For some grandparents, referral to their spiritual advisor (minister, priest, rabbi, imam, etc.) may provide comfort. Nurses may ask the grandparents if they would like to speak to a spiritual advisor and assist them with the contact. Referral to parent/grandparent bereavement groups such as Compassionate Friends (www.compassionatefriends.org) or Bereaved Parents of the USA (www.bereavedparentsusa.org) or websites dedicated to bereavement of grandparents and/or elders (www.aarp.org) also may be helpful. Such organizations have chapters throughout the United States and some offer specific support groups for bereaved grandparents. Nurses who work in children's hospitals may develop grandparent support groups designed to meet the specific needs of grieving grandparents throughout their community.

Nurses also need to observe for signs of physical illness in grandparents that may be a result of stress and grieving and to encourage them to see their health care provider for their own health. In communicating empathy, Hardy-Bougere (2008) suggests attentive listening, eye contact, and avoiding phrases like “I know how you feel” or “I know what you are experiencing.” Based on research to date, grief may be greater the older the deceased child and the greater the contact or care giving of the grandparent, putting this group at potentially greater risk in coping with the death. Additionally, exploring whether the grandparents have had an opportunity to say goodbye to the deceased child can be helpful in assisting them in finding a symbolic way to say farewell. Recognizing that grandparent grieving may be different from parent grieving, nurses can provide support for both groups, thereby strengthening the family's coping with their tragic loss.

Expresiones de gratitud

Supported in part by a SCORE grant from the MORE division of the National Institute of General Medical Sciences, S06 GM008205.

1 Since the terms “Black” and “African American” are not interchangeable, we have used the term that was used in the specific article.

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