Cómo terminar una relación cuando tu pareja aún te ama

5 pasos para ayudarlo a no sufrir las heridas de este tipo de conflictos.

Publicado el 2 de jun de 2016

La mayoría de las personas que se comprometen a una relación a largo plazo se sienten muy positivas acerca de sus posibilidades de quedarse con sus parejas. Se dan cuenta de que todas las relaciones aumentan y disminuyen, y hacen todo lo posible para mirar lo bueno mientras ignoran lo malo. Desafortunadamente, esos sentimientos pueden cambiar con el tiempo, y muchas parejas íntimas saben que, para ellos, la relación ha terminado.

La mayoría de las personas en relaciones comprometidas no toman esas decisiones precipitadamente. Muy a menudo, han hecho todo lo posible para permanecer enamorados de sus parejas, pero no han podido recuperar los sentimientos positivos que una vez conocieron. Si ambos socios han llegado a esa conclusión juntos, la separación puede ser amigable e incluso pueden seguir siendo amigos. Pero si un compañero quiere salir y el otro todavía está completamente involucrado en la relación, el compañero que sale ahora debe enfrentar la tristeza que probablemente causará y lidiar con su propia angustia al crearla.

En mis cuatro décadas de trabajo con parejas, he visto a muchas personas sufrir las heridas de este tipo de conflictos. Me piden orientación sobre cómo salir sin causar más angustia de la necesaria. Deben lidiar con su propia culpa así como con el dolor de una persona que alguna vez amaron lo suficiente como para comprometerse. Esos sentimientos se agravan si se conocen a sí mismos lo que es haber quedado atrás en su propio pasado. Quieren saber si alguna vez es posible terminar una relación con dignidad y respeto mutuo.

La mayoría de las personas que han amado profundamente a otra persona no quieren dejar recuerdos hirientes o tratar con alguien que alberga ira y resentimiento hacia ellos. No comenzaron esta relación amorosa actual con la intención de abandonar el barco si las cosas se ponían difíciles. Tampoco esperaban que algún día ya no se preocuparan por la persona que sinceramente eligieron. Ahora tienen que volver a cumplir sus promesas y dejar a sus socios despojados y heridos.

La verdad es que, para muchas personas, las expectativas de los socios en una nueva relación íntima cambian con el tiempo y las promesas hechas en serio se desvanecen. La mayoría de las relaciones enfrentan desafíos inesperados a medida que maduran y, a menudo, atrapan a la pareja sin darse cuenta. Pueden repetir inconscientemente patrones destructivos que no han funcionado en relaciones anteriores, o elegir parejas por las razones equivocadas, cegados por atracciones que se desvanecen con el tiempo.

Es muy común que los nuevos amantes den lo mejor de sí mismos al ocultar cosas sobre sí mismos que temen que puedan rechazar a ese nuevo amante. Si la relación tiene una base sólida, tal vez esos defectos imaginados o reales se pasarían por alto con mayor facilidad. Sin embargo, una vez que surgen esos comportamientos, es probable que el nuevo compañero se sienta traicionado y tonto, preguntándose legítimamente qué más podría estar oculto. A veces, el daño proviene de presiones externas que ninguno de los dos podría haber predicho al comienzo de la relación.

Incluso las relaciones que comienzan de manera auténtica y honesta pueden desarrollar serias dificultades con el tiempo. Los problemas de comunicación, las disparidades en los deseos o las necesidades cambiantes pueden crear problemas que ninguno de los socios esperaba o no tenía la capacidad de resolver. Por alguna razón, el compañero que ha perdido la fe en la relación comienza a alejarse, a veces en silencio, y a veces con un aluvión de críticas dirigidas al otro compañero.

La pareja que todavía está completamente involucrada en la relación a menudo no ve o ignora la disminución de la intimidad hasta que es obvio que la relación está en problemas. En ese punto, él o ella comenzarán a preguntar y desafiar, buscando alguna aclaración. Si el compañero que necesita ir se siente incómodo o no está listo para que surja el conflicto, él o ella podría negar que algo está mal, fomentando falsas esperanzas.

Ser despojado del estado de "persona más importante" suele ser traumático para la pareja recién consciente. Inicialmente, él o ella podrían responder al tratar de invalidar la gravedad del problema y al mismo tiempo tratar de borrar la causa de preocupación. Esas conductas gemelas, desafortunadamente, pueden hacer que la pareja que está tratando de salir se sienta atrapada en un compromiso temporal. Esa respuesta puede prometer algo que no tiene posibilidades de ocurrir y solo causará más angustia más tarde cuando resurja la necesidad de terminar la relación.

Otra respuesta común es atacar con ira y culpa, responsabilizando al socio que abandona la relación. Perder el estatus no es algo que nadie quiera experimentar, y los sentimientos de ser desplazado, borrado o reemplazado crean dolor emocional y dudas. A veces, la ira y las contrainvalidaciones cubren sentimientos más vulnerables en el interior que son demasiado vulnerables o dolorosos para compartir.

Entonces, si te has encontrado en una relación que ha perdido su significado para ti, ¿qué puedes hacer para minimizar el estrés en tu pareja y en ti mismo? Estás seguro de que lo has dado todo lo que puedes, pero es hora de decir adiós. No debes dejar atrás las desgarradoras cicatrices, crear un enemigo o dañar los accesorios colaterales. Principalmente, simplemente no quieres ser visto como una mala persona. Entonces, ¿cómo puede proceder con el mejor resultado posible para usted y su pareja?

Paso uno:

Mírate a ti mismo primero. ¿Es este un patrón para ti en tus relaciones pasadas? ¿Te comprometes demasiado y luego te encuentras más profundo de lo que pretendías? ¿Intentas hacer todo lo posible para que tu pareja se sienta más importante de lo que realmente es, solo para mantener a esa persona cerca? ¿Se niega a pedir los cambios que necesita en una relación y luego se ofende por el otro por no saber cuáles son? ¿Pones socios en pedestales al ignorar cosas sobre ellos que eventualmente no podrás soportar? ¿Te acomodas demasiado y luego te ofendes por tus sacrificios? ¿Eres lo suficientemente cuidadoso como para discernir por adelantado al saber lo que necesitas y lo que puedes ofrecer?

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Querrá hacer su parte y buscar su propia responsabilidad para estar abierto y dispuesto a compartir eso cuando se acerque a su pareja. Dígale a su pareja por qué no trató los problemas en la relación anteriormente y cómo esa falta de honestidad puede haber llevado a su pareja a creer que estaba más apegado que usted. Si puede hacer eso con sinceridad y franqueza, es menos probable que encuentre defensa y contra-culpa.

Advertencia: Espero que aún no estés involucrado con otra persona. Las relaciones superpuestas complican gravemente una interacción que ya es difícil. Si ha comenzado una nueva relación y su pareja sospecha, no mienta al respecto. Eso solo empeorará las cosas. Es, por supuesto, un cuchillo de dos filos. Aunque es doloroso de otra manera haber sido abandonado por otro, puede no sentirse tan mal como no ser amable. Al menos no habrás comprado tu propia libertad sacrificando la cordura de tu compañero.

Segundo paso:

Dígale a su compañero cuándo hay un tiempo abierto para procesar lo que sea necesario compartir. Dígale que tiene algo doloroso y difícil de compartir y que asume toda la responsabilidad por no haber hablado de ello antes. Asegúrese de estar auténticamente arrepentido y arrepentido de haber elegido mantener las cosas aparentemente bien cuando no lo estaban, y de darse cuenta de lo difícil que lo ha hecho al esperar hasta que no haya esperanza de cambio.

Pregúntele a su pareja si puede intentar escuchar las formas en que se separó de la relación y por qué no compartió sus sentimientos antes. No culpe ni mencione las cosas que su pareja le ha hecho, incluso si son relevantes. En este momento, te estás enfocando en asumir la responsabilidad total de configurar a tu pareja para creer que eras más de lo que eras. Sé directo y conciso. Dígale que está triste por cualquier dolor que haya causado y que quiere hacer todo lo posible para que la separación sea lo más fácil posible.

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Paso tres:

Me doy cuenta de lo difícil que es hacerlo, pero esté preparado para escuchar las respuestas de su compañero sin ponerse a la defensiva o recurrir a contraataques. Es probable que su pareja esté enojada, avergonzada, herida y confundida. Él o ella dirá cosas que tienen la intención de hacerte sentir peor contigo mismo, o suplicará que te den otra oportunidad. Es muy probable que lo interroguen sobre si ya ha encontrado o no a otra persona y si ese es el motivo de su decisión. Su trabajo es escuchar mientras su pareja lo necesite, mantenerse compasivo y aferrarse a su propio respeto. Va a ser difícil, pero recuerda que tu objetivo es hacerlo lo más fácil posible para tu pareja.

Es posible que tu pareja se enoje mucho y quiera hacerte daño. Puede esperar comportamientos como decirle que salga, llamar a amigos en común para que sepan lo que ha hecho, amenazar con lastimarse, suplicar por más tiempo y esfuerzo, o incluso tratar de seducirlo. Estas son respuestas comprensibles a la pérdida inesperada y al rechazo. El duelo tiene muchos medios para expresarse, y probablemente haya visto la forma en que su pareja enfrenta otras pérdidas en su pasado. Esta situación no es la excepción.

Es crucial que mantenga la calma, se responsabilice y apoye. No importa cuánto dolor tenga su pareja o cómo él o ella le responda, no cambie su posición ni haga promesas que no pueda cumplir para facilitar la situación. Encadenar a su pareja cuando está seguro de irse puede ser atormentador incluso si hace que la situación actual sea más llevadera.

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Paso cuatro:

Ofrezca hacer lo que pueda para aliviar la angustia de su pareja por una pérdida traumática que él o ella no puede evitar que suceda. Pídale que le diga si hay algo que pueda hacer para ayudar a aliviar la situación. Algunos socios quieren que te vayas de inmediato, algunos querrán que te quedes con la esperanza de que cambies de opinión, y algunos te abandonarán y buscarán refugio para ellos en otro lugar. Dependiendo de cuánto tiempo hayan estado juntos, habrá más complicaciones que resolver y recuerdos que guardar. Incluso cuando termina la parte personal de una relación, hay apegos a amigos y familiares, posesiones compartidas o incluso animales mutuamente queridos que pueden prolongar el proceso de separación.

Su pareja probablemente pasará por muchas rondas de dolor, ira, confusión, súplica y dolor. Él o ella mencionará la situación una y otra vez, tratando de dar sentido a lo que salió mal lo suficiente como para ser tan irreparable. Es posible que le hagan la misma pregunta repetidamente u obtenga llamadas telefónicas y mensajes de texto sin fin. Sé valiente y compasivo sin darle a tu pareja ninguna falsa esperanza de que regreses.

Paso cinco:

Aprende de lo que acaba de suceder. Busque lo que podría haber visto antes si hubiera sido más consciente y discernidor tanto de las necesidades de usted como de su pareja. Sepa que es mucho más fácil ser completamente auténtico desde el principio. Podrías haber sabido mejor si te hubieras entendido profundamente y haber predicho tu propia capacidad para mantener la intimidad. No importa qué haya causado esta situación mutuamente dolorosa, no querrás acumular puntos sobre quién tenía razón o quién estaba equivocado. Los juicios negativos sobre usted o su pareja solo le impedirán saber cómo hacerlo mejor la próxima vez.

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Hágase algunas promesas sagradas a sí mismo de que aprenderá de esta experiencia y que será más abierto y comunicativo con su próximo compañero desde el comienzo de la relación sobre quién es usted, qué necesita y qué puede contribuir.

Hay unas pocas personas notables que están muy sintonizadas para entender cuándo sus amantes están perdiendo interés y confrontan valientemente la situación desde el principio. Una vez que se dan cuenta de que la relación ha terminado para sus socios, se mueven para hacer de la separación un proceso más noble. Aquellos que he conocido viven según la regla de que tratar de mantener a alguien en una relación que no quiere estar allí no mantendrá el amor intacto. Soportan sus pérdidas con dignidad y autoestima, y ​​se comprometen a avanzar en su próxima relación sin resentimiento ni amargura.

Lamentablemente, esas almas notables no son mayoría, pero siguen siendo modelos envidiables. La mayoría de nosotros, frente a una pérdida inesperada y humillante, necesitamos desahogarnos, procesar y tomar represalias cuando alguien en quien confiamos completamente nos traiciona. Los objetivos son tener la intención de amar con más éxito en el futuro, armados con un conocimiento más profundo de uno mismo y un compromiso absoluto de ser más valientes y auténticos la próxima vez.

Cómo criar adolescentes con ansiedad social

Más en el trastorno de ansiedad social

Si es padre de un adolescente con trastorno de ansiedad social (SAD), puede ser difícil saber cuál es la mejor manera de ayudarlo a sobrellevarlo. Además de ayudar a su hijo a obtener un diagnóstico adecuado y un tratamiento efectivo, como la terapia cognitivo-conductual (TCC) y / o medicamentos, hay una serie de pasos que puede seguir para ayudar a su hijo a diario.

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Exponga a su hijo adolescente a situaciones sociales

Aunque puede ser tentador ser sobreprotector o proteger a su adolescente, es importante brindarle experiencias de fomento de la confianza y no permitirle evitar situaciones que lo pongan ansioso. La exposición gradual a nuevas experiencias sociales la ayudará a desarrollar habilidades sociales y a sentirse más segura de sus habilidades. Esto implicará inherentemente empujar más allá de su zona de confort, pero eso, por supuesto, debe abordarse de manera medida. Un terapeuta puede guiar esto, y su participación como padre es clave.

Si tiene una adolescente más joven, asegúrese de darle la oportunidad de hablar por sí misma en situaciones como ordenar en un restaurante o pedir entradas para el cine. Asegúrese de ofrecer elogios y recompensas cuando su hijo adolescente enfrente situaciones sociales temidas.

Elige un objetivo

Haga que su adolescente elija un objetivo realista, como unirse a un club o equipo o hacer una nueva amiga, y trabaje con ella para tomar medidas para lograrlo. Por ejemplo, podría ir a una reunión del club y escuchar antes de unirse o usted y podría caminar juntos a la casa del nuevo vecino e invitarlos a visitar. Desarrollar experiencias positivas y practicar la interacción social ayudará a aumentar la confianza de su hijo adolescente.

Asegúrese de que su adolescente se relaje

Cuando tiene un trastorno de ansiedad, es particularmente importante tener tiempo para relajarse y descansar, para descansar de la ansiedad. Anime a su hijo a hacer ejercicio y participar en actividades que le resulten relajantes, como dibujar, pintar, tocar un instrumento, yoga, escribir en un diario o hacer manualidades. Esto también lo ayudará a manejar mejor su ansiedad.

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No le des a tu adolescente un tratamiento especial

Trate a su adolescente de la misma manera que lo haría con cualquier niño y mantenga sus expectativas iguales, aunque es posible que a veces necesite ser un poco más flexible. Trate de encontrar actividades en las que se destaque para poder construir confianza y tener su ayuda en la casa para que sienta que está contribuyendo a la familia.

Escucha y ofrece consejos

Si su adolescente se siente cómodo hablando con usted sobre sus sentimientos, escuche con atención y ofrezca consejos. Hágale saber que sentirse nervioso a veces es normal para todos los adolescentes. Recuérdele cómo se las ha arreglado bien en el pasado con situaciones difíciles, y hágale saber que usted tiene confianza en su capacidad para hacer frente.

Cuándo obtener ayuda

Si su adolescente sufre de ansiedad social extrema que perjudica en gran medida su funcionamiento diario, le ha impedido asistir a la escuela o ha presentado un peligro de autolesión o suicidio, es importante buscar ayuda profesional de inmediato. Llame a su profesional de la salud mental o a su médico.

Pregunta de la entrevista: «¿Cómo manejas el estrés?»

Responder preguntas de la entrevista sobre el estrés y la presión

Una pregunta común de la entrevista que se le puede hacer es: “¿Cómo maneja el estrés?”. Deberá estar preparado para responder, porque el entrevistador no quiere escuchar que nunca se estresa. Después de todo, todos sienten estrés en un momento u otro en el trabajo. En cambio, el empleador quiere ver si sabe cómo le afecta la presión y cómo la maneja.

Lo que el entrevistador realmente quiere saber

El entrevistador realmente quiere saber si puede manejar el estrés relacionado con el trabajo y qué hace en situaciones particularmente estresantes en el trabajo. Esto es especialmente importante si está entrevistando para un puesto donde el estrés es parte del trabajo. El gerente de contratación también puede preguntarse si los problemas estresantes fuera del trabajo pueden afectar su desempeño laboral.

Cómo responder "¿Cómo manejar el estrés?"

Para responder esta pregunta con éxito, querrá proporcionar ejemplos específicos de cómo ha manejado bien el estrés en el pasado. También puede proporcionar ejemplos de momentos en que la presión realmente lo convirtió en un empleado más productivo.

Ten cuidado como respondes. Si dices que te estresas cuando te dan múltiples proyectos y sabes que el trabajo requerirá que hagas malabares con muchas tareas a la vez, parecerás que no eres un buen candidato para el puesto.

Considere mencionar cómo un poco de estrés puede ser un motivador útil para usted. Puede proporcionar un ejemplo de un momento en que el estrés de un proyecto difícil lo ayudó a ser un trabajador más creativo y productivo.

Ejemplos de las mejores respuestas

La presión es muy importante para mí. Una buena presión, como tener muchas tareas o una próxima fecha límite, me ayuda a mantenerme motivado y productivo. Por supuesto, hay momentos en que demasiada presión puede provocar estrés. Sin embargo, soy muy hábil para equilibrar múltiples proyectos y cumplir con los plazos; Esta capacidad me impide sentirme estresado con demasiada frecuencia. Por ejemplo, una vez tuve tres proyectos grandes en la misma semana, y eso fue mucha presión. Como creé un cronograma que detallaba cómo dividiría cada proyecto en pequeñas tareas, completé los tres proyectos con anticipación y evité el estrés innecesario.

Por qué funciona: esta respuesta muestra que el candidato disfruta trabajar bajo presión y prospera en situaciones estresantes.

Intento reaccionar ante situaciones en lugar de estresarme . De esa manera, puedo manejar la situación sin estresarme demasiado. Por ejemplo, cuando trato con un cliente insatisfecho, en lugar de centrarme en sentirme estresado, me concentro en la tarea en cuestión. Creo que mi capacidad para comunicarme efectivamente con los clientes durante estos momentos ayuda a reducir mi propio estrés. Creo que también reduce cualquier estrés que pueda sentir el cliente.

Por qué funciona: con esta respuesta, la candidata muestra cómo convierte el estrés en acción, y en algo positivo en lugar de negativo, para cumplir con sus tareas.

Realmente trabajo mejor bajo presión, y descubrí que disfruto trabajar en un entorno desafiante. Como escritor y editor, prospero bajo plazos rápidos y múltiples proyectos. Encuentro que cuando estoy bajo la presión de una fecha límite, puedo hacer algunos de mis trabajos más creativos. Por ejemplo, mi último artículo, por el cual gané un premio regional de escritura, me fue asignado solo días antes de la fecha de vencimiento. Usé la presión de ese plazo para aprovechar mi creatividad y enfoque.

Por qué funciona: esta respuesta funciona bien porque el candidato muestra que le gusta trabajar bajo presión y que puede cumplir con los plazos.

Soy muy sensible a los matices de la dinámica de grupo. Si hay una cantidad poco saludable de estrés dentro del equipo, también puedo sentir algo de ese estrés. Entonces, lo que hago es tratar de escuchar de manera proactiva las preocupaciones de las personas que me rodean, verificando con frecuencia para ver si ellos mismos están bajo estrés. Si es así, pienso en cómo puedo ayudarlos con su carga de trabajo para que el estrés colectivo del equipo no aumente. Cuando el equipo está feliz, yo estoy feliz.

Por qué funciona: para alguien que se entrevista para un puesto directivo, esta respuesta muestra que el candidato está preocupado por los niveles de estrés del equipo y cómo trabaja para proporcionar una solución.

Consejos para dar la mejor respuesta

Muéstrele al empleador cómo maneja el estrés. De esa manera, el entrevistador puede tener una idea clara de qué tan bien trabaja en situaciones estresantes. Por ejemplo, describa un momento en que se le asignó una tarea difícil o tareas múltiples y cómo estuvo a la altura de las circunstancias.

Centrarse en el éxito. Cuando responda, comparta ejemplos de cómo tuvo éxito a pesar de estar en una situación estresante, o de cómo resolvió el problema para resolver el problema que causó el estrés.

Cuando es un trabajo estresante. Algunos trabajos son estresantes por naturaleza. Si solicita un trabajo de alto estrés, asegúrese de informar al entrevistador que está acostumbrado a trabajar bajo estrés y que es parte de su rutina normal.

Que no decir

No menciones un problema que hayas creado. Evite mencionar un momento en que se encuentre en una situación innecesariamente estresante.

No digas que estabas realmente estresado. No debes concentrarte demasiado en lo estresado que te sentiste. Si bien debes admitir que el estrés ocurre, enfatiza cómo lidiaste con el estrés en lugar de cómo te molestó.

Posibles preguntas de seguimiento

• ¿Qué tipo de ambiente de trabajo prefiere? - Mejores respuestas
• Describa un momento en que su carga de trabajo era pesada y cómo lo manejó. - Mejores respuestas
• ¿Qué desafíos estás buscando en un puesto? - Mejores respuestas

Manejo del estrés durante la entrevista

Las entrevistas de trabajo son estresantes para la mayoría de las personas. Incluso si ha entrevistado mucho, puede ser un desafío mantener la calma y la calma. Estás conociendo nuevas personas en un nuevo entorno y estás tratando de vender tus credenciales a alguien que podría ser tu próximo jefe.

Una gran parte del manejo del estrés es la preparación. Asegúrese de investigar la compañía con anticipación y practique responder preguntas comunes de entrevistas. Cuanto más practiques, más cómodo te sentirás en la entrevista.

También puede reducir el estrés evitando el pensamiento negativo ( "No conseguiré este trabajo"). En cambio, visualice tener una entrevista exitosa (por ejemplo, imagine tener interacciones positivas con el entrevistador). Haga esta visualización en las horas previas a la entrevista.

Usa estas técnicas de relajación. Si comienza a sentirse estresado justo antes de la entrevista, intente respirar profundamente dos veces para relajarse. Durante la entrevista, siéntase libre de respirar o tomar un sorbo de agua antes de responder una pregunta. Esto le dará tiempo para componerse y preparar su respuesta.

Cuida tu lenguaje corporal. Su lenguaje corporal durante la entrevista también puede ayudar a transmitir que está relajado. Trate de evitar inquietarse demasiado. Párate derecho y mira al entrevistador a los ojos (pero no lo mires). Al parecer tranquilo y seguro, se sentirá tranquilo y seguro.

Ser capaz de manejar efectivamente una entrevista de trabajo estresante indicará a los empleadores que también podrá manejar el estrés en el lugar de trabajo.

Para llevar clave

Entrevistas de práctica: revise estas preguntas y respuestas de la entrevista, y tómese un tiempo para practicar. Tal vez incluso encuentre un amigo o colega que esté dispuesto a representar a la parte del entrevistador para que pueda practicar en voz alta.

Tenga preguntas listas para hacer: su entrevistador también le preguntará si tiene alguna pregunta sobre la empresa o sobre el trabajo, por lo que es bueno tener algunas listas.

Trate de no estresarse : es difícil que le pregunten sobre cómo manejar el estrés cuando ya se encuentra en una situación estresante.

¿Qué pasa si mi hijo pregunta si voy a morir?

La pregunta, "¿Vas a morir?" Debe responderse, incluso si no se hace. Ya sea que hable o no abiertamente al respecto, puede estar seguro de que sus seres queridos están preocupados y pensando en la muerte. Compartimos algunas ideas en esta sección sobre formas en que puede responder preguntas sobre la muerte.

Esta pregunta causa la mayor angustia para las familias. Es una buena idea ensayar cómo va a responder a esto, ya sea con otra persona o solo con usted mismo. Hay algunas cosas que debe saber antes de decidir cómo responder esta pregunta. Primero, admite que esta es una pregunta aterradora para ti y para tu familia. Es una pregunta difícil de hacer para los niños, y es posible que nunca tengan el coraje de formularla directamente. Planifique un momento para mencionarlo incluso si no lo piden.

Al hablar con un niño sobre si el padre morirá de cáncer, hay varios mensajes diferentes. Aquí hay algunos ejemplos de lo que otros padres han dicho:

A veces las personas mueren de cáncer. No espero que eso suceda porque los médicos me han dicho que tienen tratamientos muy buenos en estos días, y mi tipo de cáncer generalmente mejora con el tratamiento.

Los médicos me han dicho que mis posibilidades de curarme son muy buenas. Lo voy a creer hasta que tenga razones para creer algo más. Espero que puedas creer eso también. Te diré si descubro algo nuevo o diferente.

En este momento, no hay forma de saber qué va a pasar. Sabré más cuando terminen los primeros tratamientos. Cuando sepa más, me aseguraré de contarte.

No se sabe mucho sobre el tipo de cáncer que tengo. Pero voy a dar lo mejor de mí y haré todo lo posible para mejorar.

Mi cáncer es difícil de tratar, pero haré todo lo posible para mejorar. Nadie puede saber en este momento lo que sucederá en el futuro. De lo que puedes estar seguro es de que seré honesto contigo sobre lo que está sucediendo. Si no puede dejar de preocuparse, dígame para que podamos trabajar juntos en eso.

Claramente, lo que la gente le dice a sus hijos depende de cómo entiendan su tipo de cáncer y su posible resultado. Incluso con un futuro incierto, los pacientes aún necesitan trabajar en lo que deben hacer para vivir con su enfermedad. Los niños necesitan hacer lo mismo. No importa qué palabras se usen, una de las cosas más importantes que los padres deben transmitir a sus hijos es su deseo de decirles la verdad. Esto no significa que los padres deben contarles a sus hijos todo lo que saben tan pronto como lo sepan. Significa que a los niños se les debe dar información veraz cuando la necesiten para poder afrontar bien el día a día. Un padre podría decir, por ejemplo:

No quiero que te preocupes por el futuro en este momento. Pensemos en lo que está sucediendo en este momento. Si eso cambia, te prometo que te lo diré. Siempre intentaré decirte la verdad. Quiero que me hagas cualquier pregunta que tengas y haré todo lo posible para responderlas.