¿Deberían permanecer juntos por la K>

Más en crianza de los hijos

Como uno podría imaginar, no hay una respuesta clara y fácil a esta antigua pregunta. La conclusión es tratar de determinar si los niños estarían mejor en un hogar donde mamá y papá no están felices juntos pero manteniendo a la familia intacta o en dos hogares donde mamá y papá están más felices pero no juntos.

Los riesgos de permanecer juntos

Varios expertos en paternidad ven que uno de los principales riesgos para los niños de permanecer en una familia cargada de ira, frustración y dolor es que aprenden malas habilidades de crianza que llevarán a la próxima generación. Los padres que no pueden lidiar civilmente con el conflicto o que contradicen las decisiones de crianza de los demás modelan un estilo ineficaz y potencialmente perjudicial.

Además, algunos niños pueden estar en riesgo de negligencia cuando los padres están tan envueltos en sus propios problemas. La negligencia puede ser física (no tomarse un tiempo para comidas saludables o estar tan enojado que los padres dejan de ser padres) o emocional (los padres no irán juntos a eventos importantes para el niño o pueden intentar individualmente alejar al niño del otro padre)

Si los padres no pueden vivir juntos en el mismo hogar sin trabajar juntos de manera efectiva como co-padres, y si esa co-paternidad sería mejor viviendo en diferentes hogares, eso puede ser una indicación de que el divorcio sería una mejor opción.

El valor de permanecer juntos

Judith Wallerstein, autora de El legado inesperado del divorcio, está convencida, según su investigación, de que los niños casi siempre están mejor si la familia permanece intacta, incluso si los padres ya no están enamorados. Si mamá y papá pueden permanecer civilizados y trabajar juntos con los padres, incluso si están tristes o solos, y pueden evitar exponer a los niños a peleas y disputas, entonces la crianza de los hijos bajo el mismo techo es mejor. Y aunque la crianza de los hijos claramente es un sacrificio de uno mismo por los hijos, vivir en un matrimonio miserable durante diez o más años puede ser bastante difícil de pedir.

La investigación de Wallerstein encontró que los efectos del divorcio en los niños, y particularmente entre estos niños que crecen hasta la edad adulta, son tan devastadores emocionalmente que los padres deben permanecer juntos prácticamente a cualquier costo. En su opinión, un matrimonio mantenido juntos para la k>

¿Cómo decidir?

• ¿Hay abuso? En general, los expertos en crianza acuerdan que los niños no deben mantenerse en una familia donde continúe el abuso de ningún tipo. El divorcio debe ocurrir si un niño vive con un padre que lo está abusando sexualmente, físicamente o emocionalmente. Si bien está claro que el comportamiento abusivo puede cambiarse y corregirse, también está claro que tales cambios son poco frecuentes. Ciertamente, hay casos en que un padre infractor puede obtener ayuda, aprender mejores habilidades de crianza y cambiar su comportamiento abusivo, y en esos casos, una separación puede estar en orden. Pero cuando el comportamiento no cambia, es mejor que los niños estén protegidos contra el abuso.
• ¿Pueden los padres cooperar? Una de las cuestiones clave es si los padres pueden aceptar poner su satisfacción matrimonial personal en espera por el bien de los hijos. Es una tarea difícil pero, sinceramente, es lo que firmamos cuando decidimos ser padres. Entonces, si los padres tienen el nivel de madurez necesario para poner a los niños primero, para ser padres positivos y mantener a raya sus diferencias personales por el bien de los niños, tendrán una ventaja si mamá y papá permanecen juntos. Si no, los niños pueden ser mejor atendidos a través de un divorcio amistoso.

• ¿Se puede reparar el matrimonio? Quizás la pregunta más crítica es si el matrimonio se ha deteriorado hasta ser irreparable. ¿Ha buscado la pareja ayuda de terapeutas familiares competentes, clérigos u otros recursos similares? ¿Han seguido el esposo y la esposa buenos consejos? ¿Ha habido infidelidad matrimonial que no se haya detenido y se hayan hecho esfuerzos para reconstruir la confianza? Antes de divorciarse y soportar el estrés extremo que crea el divorcio, las parejas deben hacer todo lo posible para restablecer el vínculo matrimonial.
  • Al final, si el matrimonio puede ser restaurado y reconstruido por el bien de los hijos es quizás la pregunta más importante. Una inversión emocional significativa para crear un vínculo nuevo y más fuerte entre madre y padre en una familia intacta es lo que realmente debería suceder, siempre que sea posible, por el bien de los hijos.

Si el divorcio se vuelve inevitable

Investigación de E. Mavis Hetherington y John Kelly en Para mejor o peor: Reconocimientos de divorcio>

El desafío clave es asegurarse de que tanto la madre como el padre puedan trabajar juntos por el bien de los niños para criarlos de manera efectiva. Tal actitud y compromiso hacen que el proceso de divorcio sea un poco menos doloroso y un poco más propicio para criar hijos exitosos.

¿Deberían estar juntos por los niños?

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Muchas parejas discutiendo se quedan juntas solo para mantener a la familia intacta. ¿Pero estás ayudando o lastimando a tus hijos? La colaboradora de «Hoy», la Dra. Ruth Peters, fue invitada a aparecer en el programa para ofrecer una idea. Aquí está su consejo:

¿El divorcio es una buena opción para los niños?

Sí, puede ser, pero hay muchos aspectos del problema. Algunos especialistas en crianza de los hijos creen que los niños que viven en matrimonios caóticos o infelices aprenden malas técnicas de crianza y sienten que estos niños se beneficiarían a largo plazo si sus padres se divorcian. Sin embargo, una autoridad líder en la familia (Judith Wallerstein, autora de "El legado inesperado del divorcio") no está de acuerdo. Ella teoriza que mantener a la familia intacta es tan importante que, incluso si son infelices o solitarios, los padres que pueden permanecer civiles (sin exponer a los niños a peleas, frialdad o desacuerdos extremos) ofrecen una mejor opción que el divorcio. Pero las personas que pueden comprometerse a vivir juntas respetuosamente cuando realmente desean separarse son raras, ya que esto a menudo significa poner su propia felicidad y satisfacción percibida "en espera" hasta que los niños sean mayores o hayan abandonado el hogar.

¿Deberían los padres poner la felicidad y el bienestar de los niños antes que los suyos?

Creo que su felicidad como adulto no debe interferir con el bienestar de sus hijos, siempre que sea posible. Eres el adulto, y ellos son solo niños. Los fuegos artificiales pueden haberse esfumado de su matrimonio y es posible que ni siquiera encuentre a su cónyuge interesante o atractivo. Pero él o ella es el padre o la madre de sus hijos y debe invertir un tiempo considerable, atención, búsqueda del alma e introspección honesta antes de tomar la decisión de cambiar para siempre la dinámica y la estabilidad de su matrimonio y su hogar. Si no ha buscado asesoramiento (un intento sincero y sincero, amigos), hágalo de inmediato. Hable con su líder religioso, un amigo o familiar de confianza que haya demostrado buen juicio en su propia vida privada o un terapeuta. Claro, la terapia matrimonial a menudo no tiene éxito, pero con la misma frecuencia se pueden hacer cambios que alteren la dinámica matrimonial y la relación puede ser más exitosa y gratificante. En otras palabras, trate de arreglar la situación antes de rescatar.

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¡Obtenga una verificación de la realidad!

¿Cuáles son sus expectativas de un matrimonio de 10 años después de dos hijos, dificultades financieras y vivir en una sociedad donde hay más personas en su segundo matrimonio que en el primero? Por supuesto que habrá estresores. Obviamente te arrepentirás y te preguntarás por qué caminaste por el pasillo en primer lugar. ¡La vida no son los Waltons o los Cleavers ... pero tampoco son los Hogans o los Simpsons! La realidad generalmente se encuentra en algún punto intermedio, y créanme, sus vecinos también tienen problemas, solo que tienen problemas diferentes. Considere lo que cree que falta en su matrimonio y honestamente trate de determinar si esto es algo que solo un cónyuge puede llenar. Puede descubrir que agregar intereses, actividades o buenos amigos en los que confiar puede ayudar a llenar el vacío y permitirle ser más positivo y cumplido día a día.

¿Cómo afecta negativamente el divorcio a los niños?

Todos generalmente pierden en un divorcio de alguna manera. Las finanzas están divididas, ambos padres generalmente tienen que trabajar en puestos de tiempo completo, y los niños a menudo deben asistir a la guardería antes o después del horario escolar. El estrés aumenta debido a las presiones de los padres solteros (no tener otro adulto para ayudar con el transporte, cocinar, jugar, manejar la tarea, etc.), las finanzas, las preocupaciones sobre el futuro, los problemas de visitas y las batallas legales. Cuando las familias se separan, a menudo los niños se mudan a un nuevo vecindario y tienen que desarrollar nuevos amigos y tratar con una nueva escuela. Las promesas no se cumplen (vacaciones planificadas, los automóviles no están disponibles), y hay muchos ajustes difíciles de hacer.

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¿Cómo afecta positivamente el divorcio a los niños?

Si el matrimonio es tumultuoso, el divorcio puede ser un alivio para los niños. Si un padre es abusivo (física y / o emocionalmente), tiene un problema de abuso de sustancias o causa un caos constante en el entorno del hogar, los niños a menudo se benefician de la separación. Muchos niños se avergüenzan de traer amigos a su entorno angustiado y comienzan a quedarse más tiempo en las casas de otros para evitar la agitación. Cuando los padres en guerra se divorcian, tienden a ser más felices, o al menos menos miserables. La disminución del estrés les permite pasar más tiempo de calidad con sus hijos, y la familia puede volver a ser una unidad sólida.

Si no le gusta la forma en que su cónyuge es padre, ¿espera un mayor control después de un divorcio?

Piensa y luego piensa de nuevo. Cuando se divorcia, no hay mucho que pueda hacer para controlar la hora de acostarse de sus hijos, la disciplina, los valores aprendidos y otras personas importantes cuando su hijo pasa tiempo con su otro padre una vez que se ha producido un divorcio. Muchos padres son menos amigables después de la batalla legal, y disminuyen la comunicación con el ex cónyuge o exponen deliberadamente a los hijos a personas o ideas que quizás no aprecien. Si la ruptura fue amigable, los padres divorciados pueden trabajar bien juntos en el mejor interés de sus hijos y, aunque es raro, estas personas deberían ser aplaudidas.

¿Los niños no se adaptarán y adaptarán rápidamente a los cambios?

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Algunos lo hacen, otros no. Los niños sensibles tienden a doler por períodos más largos de tiempo, a menudo sintiéndose culpables de que mamá o papá estén solos a veces. Los niños que están más absortos en sí mismos pueden no preocuparse tanto por los sentimientos de los padres, pero pueden estar resentidos por la pérdida de estabilidad financiera y cómo eso afecta la asignación, la ropa y los fondos de los campamentos de verano. Los niños que han tenido que mudarse tienden a estar ansiosos hasta que se establezcan buenos amigos y se sientan cómodos en sus nuevas escuelas. Los afortunados, cuyos padres son amigables, cooperativos y centrados en las necesidades de los niños, parecen adaptarse más fácilmente a la nueva situación. Cuando los niños se dan cuenta de que sus padres ya no se comportan enojados entre ellos y pueden compartir eventos deportivos y funciones escolares sin la amenaza del drama, comienzan a relajarse y a enfrentar mejor la situación de los dos hogares.

Si decide proceder con el divorcio

El divorcio es duro para todos: mamá, papá y los niños. Pero, hay algunos pasos que los padres pueden tomar para hacer que la situación sea menos confusa para sus hijos y para la familia en general. Aunque el divorcio cambia para siempre las vidas, no tiene por qué ser tan caótico o devastador si intenta pensar con claridad, intenta poner las necesidades de los niños a la vanguardia y continúa aclarando lo que está sucediendo en su vida y niños '.

Romper las noticias

Después de haber tomado la decisión de separarse o divorciarse y desea contarles a los niños, hay algunas cosas que debe tener en cuenta. Es mejor no decirles con demasiada anticipación (dos meses pueden parecer una eternidad para un niño de 4 años), para que puedan agonizar sin cesar hasta que realmente suceda o comenzar a creer que ha cambiado de opinión, cuando no tengo Por otro lado, dar solo un aviso de unos días o semanas a menudo no es suficiente tiempo para que los niños se adapten a la idea, y ciertamente no es suficiente tiempo para hablar con ambos padres sobre sus preocupaciones y temores.

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Aunque ningún conjunto de reglas o pautas satisfaga las necesidades o circunstancias particulares de cada familia, el sentido común y el conocimiento del desarrollo infantil sugieren las siguientes recomendaciones. Tenga en cuenta que no todas las familias podrán seguir todas las sugerencias debido a problemas y problemas específicos. Simplemente use lo que tenga sentido para su situación y que sea razonable para su familia individual:

Recomendaciones generales para informar a los niños sobre la inminente separación o divorcio:

1. Si es posible, ambos cónyuges deben estar juntos cuando les cuenten a los hijos la inminente separación o divorcio. Deje que sus hijos vean que aunque ustedes dos tienen diferencias, estarán trabajando juntos para ayudar a todos a superar este momento difícil. No tenga miedo de mostrar emociones, incluso si está llorando, los niños comprenderán lo difícil que es para ambos. Sin embargo, trate de mantenerse en el punto y controlar su comportamiento para que los niños no tengan miedo. Darles abrazos y besos a los niños, sostener a los pequeños en tu regazo o tomar sus manos a menudo es tremendamente reconfortante.

Si ustedes dos no pueden o no anunciarán la situación juntos a los niños, al menos asegúrese de estar en la misma página del libro. Decida con anticipación los puntos principales que hará para que los niños no se confundan con las discrepancias en la explicación.

2. No importa la edad de los niños, no culpe al otro padre si es posible. Claro, puede ser difícil ser cortés si sientes que has sido perjudicado, pero no ayudará a los niños a escuchar, especialmente al principio, comentarios negativos sobre la otra persona. Simplemente digerir las noticias es bastante difícil, y tener que escuchar a los padres golpeándose mutuamente en la misma conversación es cruel.

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3. Dependiendo de la edad del niño, proporcione solo la información necesaria sobre los motivos de la separación o el divorcio. Hazlo simple, especialmente para los más pequeños, y recuerda mantenerte en el camino. No es necesario que presenten una lista exhaustiva de los crímenes de los demás, solo los hechos que no se han llevado bien desde hace algún tiempo, que han tratado de resolver las cosas (tal vez asistiendo a asesoramiento) y que usted ' Todavía no está contento con la situación y necesita cambiarla.

Si los niños parecen confundidos o solicitan más información, proporcione uno o dos ejemplos, como “Papá y yo hemos estado discutiendo mucho el año pasado más o menos… quizás lo hayan notado. Hemos tratado de resolver nuestros problemas hablando con nuestro consejero, pero no está mejorando. Creemos que es mejor para todos si vivimos por separado ”. Lo más probable es que los niños lo hayan notado y no estén totalmente sorprendidos por su decisión. A menudo ven, escuchan y sienten más de lo que esperaban.

4. Si un niño saca a relucir un comportamiento parental que cree que es el problema, y ​​si lo es, acuerde que es parte del problema, pero que hay otros factores que contribuyen. De esta manera, no le mientes al niño, pero tampoco comienzas el proceso de acusación, lo que puede terminar con que los niños sepan demasiado sobre la relación de los padres.

5. Asegúrese de informar a los niños que el matrimonio se basó en el amor y que fueron concebidos en el amor. Es importante que los dos modelos de conducta más importantes les digan a los niños que el matrimonio debe ser una situación estable a largo plazo que se centre en la familia y los niños. Hágales saber que aunque hayan decidido separarse, ambos están tristes por no poder continuar con la unidad familiar en general. Recalque que ha tratado de resolverlo y que su creencia y esperanza para sus hijos será una unidad familiar intacta para su propia relación adulta.

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6. No es inusual que los niños sientan que han contribuido a los problemas o sientan que ahora hay algo que pueden hacer para resolverlos. Es extremadamente importante que aborde este problema incluso si los niños no lo mencionan. La mayoría de los niños coquetean con esta idea o creen que es verdad. Dígales en términos inequívocos que este es un problema de adultos, provocado únicamente por los adultos, y que los adultos pueden solucionarlo. Confirme que no hay nada que puedan hacer para que los dos vuelvan a estar juntos en la misma casa, pero que pueden ayudarlos a ambos durante este tiempo al informarles sus sentimientos y discutir cualquier preocupación que tengan.

También tenga en cuenta que será útil si continúan con sus actividades diarias, como estudiar y completar la tarea, así como las tareas domésticas. Hágales saber que hará que todos se sientan mejor si se mantienen ocupados y juegan con sus amigos como de costumbre.

7. Junto con la confirmación de que la separación o el divorcio no es culpa de los niños, reafirme que ambos todavía los aman, como siempre. Es posible que mamá y papá ya no estén enamorados el uno del otro, pero explique cómo ese es un tipo diferente de amor, cómo amar a un niño es una "cosa para siempre", pero que otros tipos de amor pueden no ser tan bendecidos. No espere una comprensión inmediata de ese concepto: a los niños les tomará un tiempo darse cuenta de que aunque muchas cosas cambiarán debido al divorcio, su amor por ellos permanece inalterado.

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8. Finalmente, lo mejor que pueda, brinde a los niños información sobre el futuro inmediato. Mantenga esto breve y directo, y como siempre redactado a su edad y nivel de desarrollo. Si sabe que papá se mudará pronto, proporcione un tiempo aproximado ("en unas pocas semanas", "antes de que comience la escuela" o para los mayores "a fin de mes").

Dígales qué esperar, como “Papá se mudará a un departamento a solo unas millas de distancia. Él te recogerá en los días escolares para llevarte a la escuela, y te sacaré del cuidado posterior. Pasará tiempo con papá una o dos noches a la semana y pasará la noche con él cada dos fines de semana. Tanto como sea posible, tu padre y yo queremos que continúes con tus actividades después de la escuela y con tus amigos. Estamos seguros de que habrá cambios, algunos que te gustarán y otros que no. Trabajaremos en las cosas que desea cambiar lo mejor que podamos. Sin embargo, es importante que nos digas a ambos cuando algo te está molestando para que podamos, en la medida de lo posible, trabajar juntos para ayudarte.

Recomendaciones específicas por edad:

La mayoría de los niños se relacionan con las noticias de la inminente separación o divorcio en términos de cómo les afectará. No confunda esto con insensibilidad de su parte o egoísmo. Los niños, especialmente los más pequeños, dependen mucho de sus padres para recibir amor, orientación y necesidades materiales y estructura para sus días. Si uno de ustedes se muda, ¿cómo afectará esto a su vida diaria? No tienen la capacidad de mantenerse por sí mismos y necesitan la seguridad de que los cuidará, al igual que cuando ambos padres vivían juntos. Aquí hay algunos consejos sobre las preocupaciones particulares por edad:

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1. Preescolar: debido a las limitaciones cognitivas de los niños de 5 años o menos, es mejor mantener la discusión lo más simple posible. Describa cómo usted y su cónyuge no se han llevado bien y que mamá / papá se mudarán y vivirán en su propia casa. Dígale al preescolar cuánto la quieren los dos y cómo pasará tiempo con ambos padres, solo por separado. Describa algunas de las actividades que son especiales para cada una de sus relaciones con ella y cómo continuará abrazándola, haciéndole cosquillas, jugando o le leen a la hora de acostarse.

Su objetivo es informarle sobre el cambio inminente, pero no detenerse en él. Intenta consolarla mencionando cuántas cosas seguirán igual, eso es lo que más necesitará, no una discusión sobre cómo las cosas serán diferentes. Use su criterio para informar a los maestros de preescolar del niño; por lo general, es una buena idea para que puedan brindar un apoyo adicional durante este tiempo.

2. Escuela primaria: los niños de jardín de infantes, primer y segundo grado son capaces de comprender algunas de las sutilezas de las relaciones con sus amigos ("¡Joey es malo, ya no quiero jugar con él!"), Pero tienen dificultades entender cómo los dos adultos más importantes en sus vidas no pueden resolver las cosas. Después de todo, probablemente les hayan dicho muchas veces que "este es un problema de adultos, lo manejaré, no hay que preocuparse". Bueno, esta vez los adultos no lo manejaron de una manera aceptable para el público. joven: está perdiendo la comodidad de tener a mamá y papá viviendo con él en la casa. Y probablemente esté enojado o asustado. Espere más preguntas del alumno de preescolar que del preescolar, ya que los temores aumentan, así también deberían aumentar las preguntas.

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De hecho, es bueno alentar al niño a que se comunique y cuestione tanto como sea posible; contener la ira o la tristeza en el interior no conduce a una resolución y puede dar lugar a problemas de relación durante la edad adulta. Al igual que con los más pequeños, trate de concentrarse en lo que no cambiará: Little League continuará y el tutor de matemáticas estará allí los miércoles. Además, asegúrese de usar el lenguaje correcto para describir lo que está sucediendo: "Nos vamos a separar" o "Mamá y yo nos vamos a divorciar". No tenga miedo de usar las palabras "separación" o "divorcio" - Esa es la realidad y no deja dudas sobre lo que está ocurriendo. Discuta con el niño si le gustaría que le contaran a su maestro o consejero escolar sobre la situación familiar; a menudo es reconfortante saber que está bien hablar con estos adultos en la escuela si está teniendo un día emocional.

3. Escuela de grado tardío: los alumnos de tercer, cuarto y quinto grado pueden comprender y predecir el comportamiento mucho más que los niños más pequeños. Debido a los desarrollos cognitivos en los últimos años, pueden juntar dos y dos y, a menudo, son conscientes de los problemas de sus padres, incluso antes de que se les informe. Entienden los conceptos de separación y divorcio; de hecho, algunos de sus amigos pueden provenir de familias divorciadas. Si es así, señale cómo estos niños parecen haberse enfrentado bien y cómo les ha ido la vida.

Espere mucha tristeza con este grupo de edad. Son lo suficientemente mayores como para comprender las ramificaciones del divorcio: la pérdida de su unidad familiar como siempre la han conocido, la situación financiera cambiante, la incertidumbre sobre la relación futura con el padre sin custodia y la posible vergüenza que pueden temer. cuando sus amigos se enteran. Si espera que surjan estos problemas, estará en mejores condiciones para hacer frente a sus preguntas, así como a sus declaraciones y opiniones. Es posible que se le informe, en términos claros, que este divorcio es lo peor que podrían imaginar. Prepárate para escuchar y luego escucha un poco más. Incluso si no está de acuerdo con las ideas, intente validar los sentimientos. Ahora, más que nunca, sus hijos deben ser abiertos y honestos con sus sentimientos, especialmente los negativos, y ver que respeten su punto de vista.

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También espere algunas preocupaciones sobre vivir en dos casas, compartir vacaciones y si podrán continuar en la escuela actual si el padre con custodia tiene que mudarse.

4. Escuela secundaria: los preadolescentes y los primeros adolescentes a menudo reaccionan al anuncio de una separación o divorcio con una triste tristeza. Cuando se le pregunta cómo se siente su hijo de 13 años, puede escuchar "No sé", mientras que su hijo de 10 años puede decirle exactamente lo que está pensando. Aunque la naturaleza individual de cada niño dictará su reacción, los preadolescentes ya están comenzando a luchar con dificultades de grupo, problemas de adaptación y seguridad. Un padre que abandona el hogar tiene un efecto desestabilizador, especialmente en los primeros años, y los preadolescentes pueden reaccionar fuertemente ante el temor de perder la estabilidad en el hogar al mismo tiempo que pueden estar experimentando inseguridad con amigos en la escuela.

Por lo tanto, es importante, cuando le cuente a su hijo sobre la separación o el divorcio inminente, que le haga saber lo difícil que puede ser para ella y que valide sus preocupaciones. Necesitará apoyo adicional y tranquilidad del amor de ambos, así que confirme que el tiempo que pasen con mamá y papá será abundante, constante y algo con lo que pueda contar. Para ayudar a calmar sus temores sociales, discuta cómo podría abordar el tema con sus amigos y sus familias, y pregúntele si le gustaría que hablara de la situación familiar con el consejero escolar en la escuela. Puede plantear inquietudes acerca de tener que cambiar de escuela, no tener suficiente dinero para comprar el tipo de ropa que le gusta o tener que perderse el campamento de verano. Sea honesto, pero hágale saber que estos problemas serán tratados a medida que pase el tiempo. Los detalles financieros se resolverán y trabajarán en los próximos meses entre los adultos. Anímela a concentrarse en sus sentimientos y a compartirlos con usted mientras anticipa los cambios que ocurrirán.

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5. Escuela secundaria: los adolescentes son muy capaces de comprender los entresijos de las relaciones y pueden haber anticipado la ruptura. Es difícil no notar las disputas o la guerra fría de mamá y papá, y ninguna cantidad de escondite en el dormitorio puede mantener al adolescente alejado de los problemas de los padres. Dependiendo de la personalidad individual de su propio hijo, la situación de los compañeros y la relación con cada uno de ustedes, la reacción al anuncio puede variar desde "¡Sabía que esto sucedería, qué esperabas, papá, cuando tratabas a mamá así!" (sin querer provocar a ninguno de los padres) a "Estás arruinando mi vida, ¿cómo voy a decirle a mis amigos?" El niño no necesariamente está siendo arrogante, egoísta o insensible. Esta es la era de la creciente independencia, opiniones y una sensibilidad exquisita a lo que piensan y sienten sus compañeros.

La adolescencia también es un momento para comenzar a separarse de los padres, pasar menos tiempo con ellos y más con amigos. Si tiene una relación cercana y de confianza con su adolescente, ella puede expresar sus preocupaciones y temores tanto para ella como para usted. Si su relación ha sido tensa o está un poco reservada, es posible que no sepa cómo se siente realmente. Pero puedes apostar que está compartiendo sus ideas y preocupaciones con su mejor amigo. Con suerte, ese niño tiene una buena cabeza sobre sus hombros y servirá no solo como un confidente sino también como un sistema de apoyo para su hijo. Espere, en la conversación inicial, preguntas sobre visitas (no necesariamente “¿Cuándo podré verte?” Sino “No tengo tiempo los fines de semana para quedarme en su casa, ¿cuándo veré a mis amigos?”).

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Asegúrele a la adolescente que cualquier horario que se resuelva será una decisión familiar, que no solo es razonable sino que también toma en consideración sus deseos. Conforte las preocupaciones sobre los cambios financieros, las mudanzas de la escuela, los privilegios de conducir y otras actividades para adolescentes con "Resolveremos las cosas lo mejor que podamos ... deje que el polvo se asiente y veremos dónde estamos". A medida que pase el tiempo, podrá abordar los problemas uno por uno: no necesita tener un plan de juego para todo cuando discute inicialmente la separación o el divorcio inminente con su hijo adolescente.

Seguir estas pautas no garantiza que los niños aceptarán o se sentirán cómodos con su anuncio. Sin embargo, ayuda a preparar el escenario para que vean que, aunque sus padres pueden estar separándose, ustedes estarán criando y trabajando juntos en su mejor interés.

Calmando los miedos

Al hablar con muchos de mis clientes divorciados sobre sus problemas y preocupaciones con sus hijos, a menudo recomiendo una lista de verificación proporcionada por Isolina Ricci en "Mom's House, Dad's House" (Macmillan Publishing Company, l982) destinada a calmar los temores de sus hijos. Vea estas quince sugerencias: seguirlas puede marcar la diferencia entre que sus hijos se sientan miserables, asustados y fuera de control o comprensión, aceptando y realistas sobre sus vidas y futuros en el hogar:

1. Asegure a sus hijos que los ama y que siempre los cuidará y cuidará de sus necesidades, sin importar lo que pase entre usted y su otro padre. Siempre serás su padre y harás lo que consideres mejor para ellos.

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2. Explique que la separación y, más tarde, el divorcio son asuntos de adultos entre mamá y papá. Nunca insinúes o declares que tus hijos tuvieron alguna responsabilidad por tus peleas o por el final de tu matrimonio, incluso si en tus momentos extraños puedes sentir que lo hicieron.

3. Dígales a sus hijos que ahora tendrán dos hogares en lugar de uno y comiencen a usar palabras como "vivir con mamá o papá" en lugar de "visitar". Dígales cómo funcionarán sus dos hogares y respalde con acción.

4. Asegúrele a sus hijos que, aunque habrá cambios en su vida familiar y que llevará tiempo acostumbrarse a estas nuevas formas, después de un tiempo, las cosas deberían salir bien. Explíqueles que todos pueden tener momentos en que se sienten confundidos, quizás tristes o enojados, pero que todos ustedes también tendrán momentos felices.

5. Demuestre con sus acciones que usted y el otro padre pueden hacer frente, que son adultos y que controlan lo que le está sucediendo a su familia. La rutina regular y las reglas de la casa y la seguridad son formas importantes de restablecer el orden.

6. Escuche las opiniones de sus hijos y, siempre que sea posible, bríndeles opciones. Cuando se consulta a los niños sobre asuntos familiares, parecen más felices y actúan con más confianza. Usted es responsable de las decisiones finales, pero sus hijos deben ser escuchados.

7. Sea honesto con sus hijos; desmitifique el proceso con información concreta sobre el cambio que sea simple, breve y apropiada para su edad.

8. Nunca amenace a sus hijos con el abandono, incluso con la esperanza de que los haga obedecerle. Es una lucha sucia de su parte, innecesariamente aterradora y puede llevarlos a faltarle el respeto y su táctica.

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9. No haga que los niños crean que usted y el otro padre se reconciliarán a menos que sea una gran posibilidad. Fomentar falsos sueños de reunir a sus padres no es una ayuda para su reajuste a esta nueva vida.

10. Encuentre maneras cómodas de mostrar afecto por sus hijos. Sosténgalos en su regazo, o sostenga sus manos, tóquelos, dele abrazos felices espontáneos, tenga contacto visual amoroso. Las palabras no son suficientes; seguirlos o acompañarlos con cariño. Este calor y comodidad humanos es una comunicación física vital que brinda su propio tipo especial de tranquilidad para los dos.

11. Vuelva a confirmar sus garantías con frecuencia durante el primer año e incluso hasta el segundo año después de la separación. Tales garantías son parte de sus sentimientos de seguridad, especialmente acciones y afectos que dicen que estás contento de ser su padre, que los amas y que serán atendidos.

12. Verifíquese de vez en cuando para ver cuánto puede estar apoyándose en sus hijos por su apoyo. While you have a right to your children's respect and love, they are not adults and do not have the same emotional resources or experiences that you do. Repeatedly ask yourself, “Who is reassuring whom?”

13. Don't outlaw crying or honest display of emotions for your children or yourself. Crying is natural and offers release when it is spontaneous and follows appropriately on hurts, frights, or spats.

14. Enjoy your children, have some family fun times. In the midst of all the do's and don'ts and new pressures, take time just to relax together or play together. Laughter is a great healer and it nearly always gives a new perspective. The years together will go by quickly enough and these fun times will be part of your treasure.

15. Trust yourself and your instincts. Trust in your children, have confidence in their ability to change and learn. You are the best judge of what is best for you and for your children. If you have restored order in your household, have done your two-home groundwork, and established safety rules and house rules, you have already gone a long way in demonstrating your love for your children and in caring for their needs.

Following the Divorce

Dealing with the other parent following divorce is always a challenge — not only for you but for the kids as well. One of the most important pieces of advice that I give my own clients is to try to keep the children out of the middle. This may entail your checking with your ex-spouse directly for information that the kids could provide, but it keeps the grown-up matters to the adults, away from the kids. Try not to gather information about your ex's life or circumstances from your children — that's snooping and it really puts the kids in a bad position.

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If your children are reticent about visiting your ex, have them discuss it directly with that person — try to stay out of the middle or you may unwittingly become manipulated into a battle that is not yours. And finally, NEVER badmouth your kids' other parent — it not only makes you look disrespectful, but remember — your children are “half” you and “ half' the other parent — when you put the other guy down you're also lambasting the children. If you must discuss negatives with the children (due to safety issues, for instance), do so in a brief yet factual manner.

Another problem that occurs, especially with older children, is the kid who doesn't have the interest or the inclination to visit the non-custodial parent. This should be dealt with between the child and that parent, if possible. Your ex has the responsibility and the authority to deal with visitation issues on those days and it may save you some grief if you let the child and that parent work it out. If they can't, it's appropriate for the two of them to discuss the issue with a trusted family friend, pastor or a counselor.

Following these guidelines is not a guarantee that life with the kids after divorce will be a cake walk — it's definitely more difficult when one parent takes the responsibility for getting the kids off to school in one piece, not to mention to ballet and baseball on time. However, divorced parents often do a great job of parenting, especially if they have set up fair rules, are consistent, and trust their parenting instincts!

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Resources for divorced parents:

When searching for community resources, the best starting place is often your family pediatrician. Your child's doctor knows the best that the community offers in terms of counselors, programs, and parent and child divorce support groups. Also, check with your local community mental health center or mental health association. These facilities and agencies offer individual and group therapy as well as divorce adjustment classes for children and adults. Consider a weekend course at your local community college — most have parenting classes available to folks who are considering separation or divorce, and offer a great deal of helpful insight and resources. Don't forget your child's school guidance counselor — often support and adjustment groups are available for the kids. Churches are excellent resources for adult support services, and they may offer groups for the kids too. Pastors, psychologists, mental health workers and social workers are well trained to provide therapy for parents and children entering into the divorce process. Word of mouth is a great starting place, but also check with your physician for names of qualified individuals.

Web Sites Offering Resources Regarding Divorce:

The general categories offered are: finding divorce professionals, divorce laws by state, national resources (forums and chat rooms), affairs and divorce, cases of interest by state, children and divorce (custody arrangements, forums, message centers), child support, deadbeat parents, divorce dollars and debt, divorce recovery, estate planning and divorce, friendly divorce, grandparent issues, insurance and divorce, lawyer-client relationships, military and divorce, parental alienation, paternity issues, pensions and divorce, surviving divorce, and taxes and divorce.

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Part of the Oxygen network, this site is user-friendly and offers down-to-earth advice, suggestions, and resources. Great for those who have specific questions and want advice from parents who have already experienced a separation or divorce.

Books to Check Out:

For Adults:

Isolina Ricci, «Mom's House, Dad's House: A Complete Guide for Parents Who Are Separated, Divorced, or Remarried.» (Fireside, 1997).

Carla B. Garrity and Mitchell A. Baris. «Caught in the Middle.» (Jossey-Bass, 1994).

Neil Kalter. «Growing Up With Divorce.» (The Free Press, 1990).

Jennifer M. Lewis and William AH Sammons. «Don't Divorce Your Children.» (Contemporary Books, 1999).

Marc J. Ackerman. «Does Wednesday Mean Mom's House or Dad's?» (John Wiley & Sons, 1997).

Judith S. Wallerstein, Julia M. Lewis, and Sandra Blakeslee. «The Unexpected Legacy of Divorce: A 25 Year Landmark Study.» (Hyperion, 2000).

For Pre-School and Grade-School Children:

Linda Walvoord Girard. «At Daddy's on Saturdays.» (Albert Whitman & Company, 1987).

Eric J. Adams & Kathleen Adams. «On the Day His Daddy Left.» (Albert Whitman & Company, 2000).

Cornelia Maude Spelman. «Mama and Daddy Bear's Divorce.» (Albert Whitman & Company, 1998).

Nancy Lou Reynolds. «Mom and Dad Don't Live Together Anymore.» (Firefly Books, 1988).

Vicky Lansky. «It's Not Your Fault, Koko Bear.» (Book Peddlers, 1998).

Lois V. Nightingale. «My Parents Still Love Me Even Though They are Getting a Divorce.» Nightingale Press, 1997).

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Books for Preteens and Teens:

Angela Elwell Hunt. «Keeping Your Life Together When Your Parents Pull Apart: A Teen's Guide to Surviving Divorce.» (iuniverse.com, April 2000).

Ruth Pennebaker. «Conditions of Love.» (Henry Holt and Company, 1999).

Josh McDowell. «My Friend Is Struggling with Divorce of Parents.» (Ward Books, July 2000).

Dr. Ruth Peters is a clinical psychologist and regular contributor to “Today.” For more information you can visit her Web site at www.ruthpeters.com . Copyright © 2006 by Ruth A. Peters, Ph.D. Todos los derechos reservados.

PLEASE NOTE: The information in this column should not be construed as providing specific psychological or medical advice, but rather to offer readers information to better understand the lives and health of themselves and their children. It is not intended to provide an alternative to professional treatment or to replace the services of a physician, psychiatrist or psychotherapist.