Adolescentes: ¿Por qué se rebelan?

Por Jeanie Lerche Davis

Conducir rápido, romper el toque de queda, discutir, robar en tiendas. Los adolescentes pueden empujar su paciencia, pero desafortunadamente, algunos niños van tan lejos como burlar abiertamente las reglas o violar la ley, a menudo con resultados trágicos. ¿Qué pasa con esta racha rebelde? ¿Cómo pueden los padres canalizarlo a negocios menos riesgosos?

Todos los adolescentes pasan por fases similares: la necesidad de independencia, una identidad separada, la autoridad de prueba. Es parte de crecer; También está relacionado con cambios en el desarrollo del cerebro que eventualmente los ayudarán a convertirse en adultos analíticos.

Pero los adolescentes de hoy reciben un golpe extra: las presiones sociales llegan antes que en las generaciones anteriores.

Para comprender esta compleja imagen, WebMD recurrió a dos de los expertos de la nación.

David Elkind, PhD, es autor de All Grown Up and No Place to Go, y es profesor de desarrollo infantil en la Facultad de Medicina de la Universidad de Tufts en Boston. Amy Bobrow, PhD, es psicóloga clínica y profesora en el Child Study Center de la Facultad de Medicina de la Universidad de Nueva York en Manhattan.

Cerebro: en construcción

Durante la adolescencia, se desarrolla el área del cerebro llamada corteza prefrontal. Esta es la parte de tu cerebro que está detrás de tu frente. Es su límite de pensamiento y centro de juicio, explica Elkind, lo que significa que los niños ahora pueden desarrollar sus propios ideales e ideas.

Mientras que los niños más pequeños no ven las fallas en sus padres, los adolescentes de repente ven el mundo de manera más realista. «Construyen un ideal de lo que los padres deberían ser, basados en los padres de sus amigos, en los padres de los medios. Cuando comparan a sus propios padres con el ideal, los encuentran con ganas. Sus padres no saben cómo vestirse, caminar, hablar; son vergonzosos », le dice a WebMD.

Todos los argumentos: también son el resultado de la corteza prefrontal en funcionamiento, dice Elkind. A medida que un niño se convierte en un adolescente, el cerebro puede sintetizar información en ideas. Los adolescentes quieren ejercer su nueva habilidad, y tienden a practicar con sus padres. «Puede parecer que discuten por discutir. Pero en realidad, están practicando sus nuevas habilidades ».

Going Social

Mientras que la ropa y el maquillaje salvajes solían ser un rito de iniciación en la adolescencia, eso no es cierto hoy, dice Elkind. Los preadolescentes de 11 y 12 años, la generación de Britney Spears, están empujando ese sobre de la moda.

Las perforaciones en el cuerpo, los tatuajes y la música son los "marcadores" de la adolescencia. "Ningún joven de 15 años que se precie va a escuchar a Britney Spears", dice.

Otra dinámica: primer amor, primer sexo, primeras drogas, primera bebida. En las generaciones anteriores, no se esperaba que los niños fueran sexualmente activos, o experimentaran con alcohol o drogas, hasta que cumplieran 17 o 18 años, cuando eran más capaces de resistir la presión de grupo, dice Elkind. «Ahora están presionando a los 13 y 14 años, cuando son demasiado jóvenes para resistir. No es que el desarrollo infantil haya cambiado, es que las demandas están llegando a edades más tempranas ».

La verdad sobre las estadísticas

Sin embargo, es un mito que todos los adolescentes toman grandes riesgos, dice Bobrow en la Universidad de Nueva York.

Más de la mitad de los adolescentes experimentarán con alcohol, lo que significa que casi la mitad no.
Aproximadamente el 40% de los adolescentes probarán drogas al menos una vez, lo que significa que el 60% no lo hará.
Incluso menos adolescentes usan regularmente sustancias ilegales, menos del 25% de los que los prueban, lo que significa que la mayoría no lo hace.

"A los padres les preocupa que los niños que prueban las drogas los consuman regularmente, pero ese no es siempre el caso", le dice a WebMD.

De hecho, hay ev> tasa de embarazo se ha reducido. «No estoy seguro si es una amenaza de SIDA o educación sexual. En cualquier caso, esos signos son buenos », dice. «Además, las leyes en muchos estados requieren leyes de consentimiento parental para un aborto. Eso puede haber contribuido.

Además, las estadísticas de delincuencia juvenil se han estabilizado, aunque han dado un giro diferente. "Estamos descubriendo que las niñas están involucradas en los mismos crímenes que los niños, como el robo a mano armada", dice Elkind. "Las niñas están involucradas en el robo de autos, el robo de autos, que solían ser exclusivamente crímenes de niños".

Lamentablemente, agrega Elkind, las tasas de enfermedades de transmisión sexual no han disminuido entre los adolescentes.

Por supuesto, el hecho de que todos los adolescentes no sean tan salvajes como algunas personas imaginan no necesariamente ayuda a crear paz en su hogar. Incluso los adolescentes más equilibrados discuten y desafían a sus padres, a veces a diario.

Entonces, ¿qué puede hacer usted, el padre, para mantener su relación fuerte durante estos años turbulentos?

Pasen tiempo juntos, dicen los expertos.

10 maneras de ayudar a su hijo adolescente a lidiar con una ruptura

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En este articulo

Ya sea el primer amor verdadero de su hijo adolescente o simplemente una aventura de verano, el final de una relación puede ser difícil para un adolescente que solo está aprendiendo a lidiar con la angustia. Un minuto, vuelan alto en las alas del amor de los cachorros, y lo siguiente que se estrelló en el mar de dolor.

Afortunadamente, puede usar una ruptura como una oportunidad para enseñarle a su adolescente a lidiar con el dolor, el rechazo, la decepción y la otra oleada de emociones que a menudo acompañan al final de una relación. Por supuesto, también debe evitar las cosas que podrían hacer que su adolescente se sienta aún peor.

1. Valide las emociones de su hijo adolescente

Resista el impulso de minimizar las emociones de su hijo; el hecho de que no creía que la relación duraría para siempre no significa que su adolescente no se sintiera fuertemente acerca de su anterior pareja. Si bien es poco probable que hayan vivido felices para siempre, su hijo quizás pensó que lo harían.

Valide los sentimientos de su hijo adolescente diciendo: "Sé que esto es difícil" o "Sé que es triste cuando una relación llega a su fin". Evite decir cosas como "esto no es realmente un gran problema" o "escuela secundaria las relaciones no suelen funcionar de todos modos ".

Podrías pensar que si tienes un hijo, las dramatizaciones serán menores, no siempre es así. Un hombre joven puede estar tan lastimado por una ruptura como una mujer (o peor, dependiendo de la personalidad del adolescente).

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Recuerde, el primer amor es diferente a otros tipos: su adolescente podría haber pensado realmente que esta era la única persona para él. En lugar de asumir que el género juega un papel en la recuperación de un corazón roto, espere que su hijo lo necesite más de lo normal durante esta difícil transición y esté disponible siempre que sea posible.

2. Apoye la decisión de su hijo adolescente

El hecho de que su hijo adolescente decidiera iniciar la ruptura no significa que no se molestará por eso, y que la tristeza solo aumentará si no fueron los que tomaron la decisión de poner fin a la relación. Sea cual sea la forma en que ocurrió la ruptura, colóquese detrás de su hijo.

No intentes disuadirlos de la ruptura si te gusta su pareja. Y no sugiera que tomaron la decisión equivocada. Hay errores que debe dejar que cometa su hijo adolescente, por lo que incluso si cree que es una mala idea poner fin a la relación, deje que esa sea la elección de su hijo adolescente.

3. Encuentra un término medio

Su primera reacción podría ser un chorro de declaraciones aplacadoras, como "puede hacerlo mejor" o "él / ella no era lo adecuado para usted de todos modos". Probablemente sepa qué decirles que él / ella es demasiado joven para serlo. seriamente involucrado o, lo último de los clichés de relación, "hay muchos peces en el mar".

Como adulto, tiene una perspectiva de que la vida continúa después de que termina una relación, pero su hijo adolescente no tiene el beneficio de esa retrospectiva. En cambio, inspire la esperanza para el futuro para que sepan que no se sentirán así para siempre, pero al mismo tiempo, no los aliente a escapar de sus emociones incómodas. El proceso de duelo es lo que los ayudará a sanar.

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4. Sé un buen oyente

Incluso mejor que decir algo es dejar que su adolescente hable sin intervenir realmente sus opiniones. Necesitan tiempo para expresar su frustración, confusión y emociones sin que nadie enturbie sus pensamientos.

Anímelos a que se abran a usted, pero sepa que es normal si un adolescente no está dispuesto a hablar con sus padres sobre su vida amorosa. Por lo tanto, aliéntelos a invitar amigos y hablar con quienes se sientan cómodos compartiendo pensamientos.

5. Hablar sobre tecnología

En la era de las redes sociales, los adolescentes se apresuran a actualizar su estado civil y compartir detalles sobre sus vidas. Tenga una conversación con su hijo adolescente acerca de tomarse un tiempo libre de tecnología en los días (o tal vez semanas) después de la separación, para que no publiquen actualizaciones de las que se arrepentirán.

En particular, adviértales sobre los ex malvados o la publicación de detalles privados de la ruptura o cualquier cosa personal que se compartió durante la relación. Un adolescente a menudo carece de la madurez para comprender cómo manejar respetuosamente una ruptura, por lo que necesitará que lo guíe para tomar las decisiones correctas con respecto a la información pública sobre la relación (y su desaparición).

6. Proporcionar un poco de distracción

No hay nada como crear una distracción cuando no quieres que tu hijo piense en lo que los está atormentando. Sácalos por un día en la ciudad. Podrías ver una película, obtener un mani-pedi, hacer algunas compras o ir a un juego de béisbol.

Piense en las actividades favoritas de su hijo adolescente y luego prográmelas durante todo el día. No solo aleja al adolescente de las redes sociales, sino que también le recuerda que la vida es bastante buena, incluso sin novio o novia.

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7. Volver a la rutina

Después de que su hijo adolescente haya tenido algunos días para revolcarse, aliéntelo a volver a una rutina diaria regular. Los días divertidos pueden distraer, pero también la tarea, los quehaceres, las salidas familiares y las prácticas deportivas.

Es posible que deba hacer algunas modificaciones, como una comedia romántica en la noche de cine que podría llevar a su adolescente desconsolado al límite, pero generalmente es una buena idea mantener la vida lo más normal posible.

8. Prepárate para la montaña rusa

Después de los primeros días de dramatismo, llanto y música de ruptura enojada, las cosas deberían calmarse, hasta que su hijo adolescente vuelva a tener un mal día. Probablemente, su hijo pasará por fases de sentirse bien sobre el final de la relación para volver a sentirse devastado por la ruptura. No se sorprenda si pasan por algunas de estas fases antes de que su estado de ánimo se estabilice para siempre.

9. Busque ayuda cuando sea necesario

Es posible que no siempre sea la mejor persona para ayudar a su hijo adolescente a lidiar con una mala separación. A veces, debe involucrar a un proveedor de atención médica, especialmente si han estado deprimidos durante más de dos semanas o muestran signos de que esta ruptura los está afectando más de lo normal.

Si nota signos de depresión, problemas para comer o para dormir demasiado o muy poco, puede ser hora de comunicarse con un profesional. Solicite una derivación a un profesional de salud mental que se ocupe específicamente de la terapia para adolescentes y haga una cita.

10. Mantenga el enfoque en su hijo adolescente

Durante todo este proceso, recuerde tener una cosa en mente: no es su ruptura. Si bien es posible que haya adorado al antiguo novio o novia de su hijo adolescente, o tal vez haya despreciado a la persona, trate de mantener sus sentimientos personales fuera de él tanto como sea posible. El amor adolescente es un camino rocoso, y no quieres que te atrapen en un lugar difícil si los dos se reconcilian en el camino.

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Lo que los padres pueden hacer cuando su hijo tiene una ruptura

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Una ruptura en una relación de pareja es uno de los eventos más emocionales que pueden suceder en la vida de un adolescente. La decepción puede ser casi dominante. La vergüenza de que alguien rompa contigo es un verdadero éxito para tu confianza en ti mismo. E incluso si usted es quien está haciendo la ruptura, es difícil responder a todas las preguntas de sus compañeros y aún así sentirse bien consigo mismo. Cambia la rutina diaria de su hijo, le da una persona menos con quien hablar y realmente hace mella en su vida social. Por eso dicen que romper es difícil de hacer. Aquí hay algunos consejos que lo ayudarán a ayudar a su hijo adolescente a superar una ruptura:

Dele tiempo y espacio a su hijo mientras vigila con atención. Es normal que su hijo esté triste por un tiempo. Pero un tiempo prolongado o una depresión completa es algo que los padres tendrán que estar atentos y tratar con ayuda profesional.

Usa tus habilidades de escucha activa. Cuando su adolescente quiera hablar, esté abierto a lo que tiene que decir sin interrumpirlo. Es posible que no quiera escuchar cómo fue su primera ruptura en este momento. Si hay una pausa en la conversación, pregunte. Pero mantenga este tiempo sobre su hijo adolescente.

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Modele un comportamiento de ruptura apropiado. Tendrá que ser un mentor y no criticar al chico / chica con quien su hijo estaba saliendo. No sugiera un comportamiento inapropiado, incluso en broma para aligerar el estado de ánimo de su hijo adolescente.

Busque maneras de parchar la confianza de su hijo adolescente. Ayudarlo a disfrutar de actividades con su grupo social y encontrar un pasatiempo ayudará, eventualmente. No insista en que su hijo supere la ruptura, solo permita que lo haga a tiempo.

Tarde o temprano, su hijo va a querer salir nuevamente. Estos altibajos en la vida de nuestros adolescentes causan estrés en los nuestros y podemos sentir que queremos detenerlos al no permitirles salir o tratar de controlar su relación. No hagas eso. Permita que su adolescente tome sus decisiones y esté allí cuando lo necesite. De eso se trata la crianza de un adolescente.

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Artículo de noticias

Miércoles 4 de septiembre de 2013

Ayudar a su hijo adolescente a superar una ruptura

Preguntas y respuestas con Ellen Braaten, PhD

P: ¿Cuáles son las mejores formas de acercarse a un adolescente que se enfrenta a una ruptura? ¿Los niños reaccionan de manera diferente que las niñas?

En primer lugar, es importante tener en cuenta que la angustia de una ruptura adolescente puede ser enorme tanto para niños como para niñas. La relación no solo es generalmente un primer amor, sino que a menudo también es la primera vez que el adolescente experimenta el final de una relación importante. En segundo lugar, cuando los padres ven a sus hijos lastimados, instintivamente quieren eliminar el dolor, pero tratar de hacerlo diciendo: "Encontrarán a alguien mejor" o "No era el adecuado para usted", no es lo correcto. camino a seguir. Por otro lado, no desea exagerar la empatía, particularmente si fue una relación de corta duración (incluso si fue intensa). Encontrar el término medio es lo mejor: proporcione empatía diciendo cosas como, "Realmente duele perder a alguien que ama" o simplemente, "Lamento que tenga que pasar por esto". También es importante estar cerca de usted más que usted normalmente podría ser porque este es un momento en que su hijo adolescente, hombre o mujer, podría buscarlo.

En términos de diferencias entre niños y niñas, puede sorprenderle escuchar que los niños a menudo sufren más después de una ruptura que una niña, especialmente si son "abandonados". Las niñas tienden a sentir el corazón roto de discutir y posiblemente perdiendo novias cercanas. Con frecuencia han leído historias de amor y pérdida y tienen un contexto en el que ubicar este escenario. De hecho, los niños tienen más probabilidades de tener problemas después de una ruptura. También tienden a estar enojados, perplejos y heridos, mientras que las chicas tienden a querer saber qué hicieron mal, llamar y pedir una oportunidad más y, en general, acosar a la ex. Dicho esto, tanto los niños como las niñas, y el volcador y el dumpee, son más propensos a experimentar una sensación de pérdida, estar separados de sus amigos y participar en un autoexamen obsesivo.

P: ¿Qué es mejor: preguntarle a su hijo sobre la ruptura o esperar que se le acerque?

Si conoces la ruptura, al menos deberías decir algo como, “No he visto a Suzie últimamente. ¿Te separaste? ”Esto los libera de tener que mencionar un tema difícil por su cuenta. A partir de ese momento, depende de su hijo adolescente. Algunos adolescentes comenzarán a hablar y no podrán detenerse, mientras que otros no querrán hablar de eso en absoluto. En cualquier caso, hágale saber a su hijo que siempre estará allí para ayudarlo, siempre que esté listo para hablar.

P: ¿Cómo debo aconsejar a mi hijo adolescente sobre cómo lidiar con las rupturas en línea a través de las redes sociales y con amigos? ¿Qué hago si veo a mi hijo hablando mal de su ex?

Este es un momento para aconsejar a su hijo que se relaje con cosas como las actualizaciones de estado de Facebook. El nuevo soltero, de cualquier edad, no debería apresurarse a internet para anunciar su ruptura. Tomar un "tiempo de espera de tecnología" podría ser un buen consejo, porque incluso si su hijo no habla mal de su ex en Internet, sus amigos pueden serlo. Mantener la relación fuera del ojo público podría ser lo mejor para todos. Si ve a su hijo hablando mal de su ex, trate sus comentarios como lo haría con cualquier otro comentario negativo. Recuérdele que es perjudicial para los demás y que reflexiona mal sobre ella cuando habla mal de su ex, o cualquier otra persona, y ayúdela a lidiar con su dolor y enojo escuchando o alentándola a hablar con algunos amigos cercanos que pueda confianza.

P: ¿Alguna vez está bien influenciar a mi hijo adolescente para que rompa con un ser querido? (¿Cuáles son los signos de abuso)?

Si tiene miedo de que su hijo tenga una relación abusiva, debe intervenir, porque, después de todo, mantener a su hijo seguro es uno de los principales trabajos que tienen los padres. Las señales de advertencia de que una relación puede ser abusiva incluyen:

Una disminución en las calificaciones o asistencia a la escuela de su hijo
Su hijo SOLAMENTE pasa tiempo con la novia / novio
Su hijo toma decisiones importantes (es decir, dónde asistir a la universidad, tipos de actividades extracurriculares, amigos) en función de la reacción de la otra persona y no se siente feliz con su decisión.
Su hijo recibe mensajes de texto excesivos y parece molesto o nervioso por ellos.
Su hijo tiene mayor ansiedad, depresión u otros problemas emocionales.
Su hijo se siente culpable y se culpa a sí mismo cada vez que el niño / novia está molesto
Hay signos de lesiones físicas.

P: ¿Cómo puede saber cuándo su hijo no está lidiando bien con una ruptura?

Los padres deben prestar atención cuando sus hijos adolescentes parecen sentirse extremadamente tristes, sin esperanza o sin valor. Si un adolescente parece molesto por largos períodos de tiempo y no puede sacudirse lo que parece una depresión, los padres deben buscar ayuda. Otras banderas rojas incluyen signos de abuso de drogas, dormir demasiado o muy poco y desinterés por las cosas que el adolescente solía amar.

P: ¿Cuáles son algunas estrategias de afrontamiento sobre las que puedo aconsejar a mi hijo adolescente cuando se trata de una ruptura?

Una de las cosas más importantes que puede alentar a su hijo a hacer es hablarlo. Eso no significa a través de Facebook o mediante mensajes de texto, sino al hablar con usted o sus amigos cercanos. La investigación también ha demostrado que escribir en un diario sobre una ruptura puede ayudar a las personas a superar el dolor. Otra estrategia de afrontamiento es asegurarse de que se cuiden, participando en actividades extracurriculares y deportes. Lo más importante, asegúrese de que hagan cosas que les encanta hacer. Después de una ruptura, puede ser difícil para los adolescentes entusiasmarse con las cosas que les encantaron antes de la separación, pero ayudarlos a recordar cuáles son esas cosas y alentarlos a salir y hacerlas, incluso si no tienen ganas eso.

P: ¿Cómo puedo hacer frente a mí como padre al ver mi corazón roto?

En primer lugar, recuerde que esto podría terminar siendo más duro para usted que para ellos. Segundo, no es tu ruptura. Puede ser muy doloroso para los padres ver a sus hijos experimentar dolor. Ver a su hijo experimentar una ruptura es a menudo la primera vez que los padres realmente ven a su hijo como un adulto emergente que siente un dolor similar al de un adulto. Consuélese con el hecho de que casi todos superan esa primera ruptura y salen un poco más fuertes y mejores por ello. Considere a largo plazo: las rupturas son parte de la vida y enseñan lecciones importantes. A través de la angustia, aprendemos a perdonar a los demás y a nosotros mismos. Nos volvemos más resistentes frente a los desafíos. Estas son lecciones importantes y la alternativa, nunca haber amado y nunca haber perdido, no es realmente una alternativa más fácil.

Consejos para romper adolescentes: cómo los padres pueden ayudar a sus adolescentes

A Neil Sedaka canta: "Romper es difícil de hacer ..." En esta edición de Our Two Sense, el Dr. Wes y Kyra ofrecen consejos para adolescentes. Aquí hay varios consejos para ayudar a los adolescentes a aprender cómo salir de una relación con una pareja romántica.

Los descansos para adolescentes - Todos los descansos - son difíciles de hacer

DR. WES

Hoy Kyra y yo discutiremos consejos para ayudar a los adolescentes a aprender cómo terminar una relación. Aquí están los míos. No dude en pasárselos a su hijo adolescente. Por cierto, este consejo de ruptura adolescente también funciona para adultos:

Nunca arroje (o amenace con volcar) a nadie con quien realmente no quiera romper. Las personas usan la ruptura como una amenaza, un castigo o un método para controlar a sus parejas. Esa es solo una forma de evitar lidiar con problemas reales de relación. Romper, incluso las rupturas de adolescentes, debería ser un final final después de que se haya intentado todo lo demás, no una manipulación.

Se llama romper por una razón. Estás terminando la relación. En cambio, una de las tendencias más inquietantes entre las parejas jóvenes en los últimos diez años es la doble hélice de la amistad y las citas. A los adolescentes les gusta la libertad que obtienen de estar fuera de una relación, pero no les gusta la soledad y el dolor. Por lo tanto, intentan tenerlo en ambos sentidos: todo gana, sin dolor. En cambio, piensa en romper como eliminar a alguien de tu vida. Sin pasar el rato, sin sexo después de la ruptura, sin mensajes de texto nocturnos, sin acecho en Facebook o Twitter, y absolutamente sin Snapchat. Ya terminaste Sé amable en el pasillo de la escuela o en una fiesta, pero no trates de ser amigo.

Olvídese de los "descansos". Un descanso es una excusa para que una pareja de novios se ponga a trabajar con otras personas. Las relaciones no son fluidas. Estás dentro o estás fuera. Si, en cambio, estás a medio camino de romper un poco, entonces vas a experimentar un dolor total. Además, no hay mejor manera de crear celos después de que se reanude la relación que acumular algunas conexiones aleatorias en el medio.

Evite procesar en exceso la ruptura con su ex. El dumpee siempre quiere entender por qué lo dejaron. Eso es bueno para una conversación de unos veinte o treinta minutos. En cambio, continúa durante horas y realmente equivale a una campaña destinada a desgastar el dumper y volver a estar juntos. Además, si el dumpee empuja lo suficiente, el volquete se deslizará accidentalmente y dirá algo que quiere decir. Y te garantizo que no le gustará.

KYRA

Las rupturas adolescentes son bastante comunes. Este año, el personal del periódico de mi escuela secundaria no cubrió el Día de San Valentín como solíamos hacerlo, simplemente porque en el pasado, las parejas adolescentes que entrevistamos generalmente se separaron justo antes de la fecha límite, una semana después. Los tortolitos pasarían de reírse y contarles a los reporteros sobre su cita favorita juntos, para evitar el contacto visual y exigir que sus citas sean retiradas de la historia. Esto habría dejado grandes espacios en blanco en el papel, tal como parece haberlo hecho en sus vidas.

La investigación muestra que los jóvenes se separan con más frecuencia que los de 30 años o más. Creo que deberían hacerlo. A medida que los adolescentes maduran y cambian, también lo hacen sus parejas. A veces, se vuelven menos compatibles. Aquí está mi consejo para los adolescentes sobre cómo terminar una relación de manera responsable:

No lo hagas en las redes sociales. Eso debería ser obvio, pero de vez en cuando escucho sobre alguien que deja a alguien por la tecnología. Peor aún, algunos textos de ruptura o mensajes de redes sociales terminan como capturas de pantalla y se comparten. La conversación debe ser entre las partes involucradas, no la ex pareja y sus 500 seguidores combinados de Twitter.

Sé honesto, pero no demasiado honesto. Como señala Wes, el dumpee querrá una explicación. Si se le pregunta, no aproveche la oportunidad para describir las 200 fallas de la relación en su lista con viñetas junto con cuatro ejemplos específicos de cada problema. Mantenlo breve, tranquilo y maduro.

No crees drama donde no es necesario que exista. Los amigos deben ofrecer apoyo durante la ruptura posterior, pero tenga cuidado al seleccionar un confidente. Evita los amigos mutuos y los chatterboxes de tu ex. Independientemente de cuán cerrada creas que puede estar la boca de alguien, ten cuidado al lidiar con una ruptura.

Piensa, luego actúa. Si bien Wes advierte contra separarse de alguien sin considerar completamente las implicaciones, no debe seguir tratando de hacer que una relación funcione después de que quede claro que no lo hará. No dejes que tu romance cojee como un zombie, esperando lo que sea que estén esperando los zombies.

Cómo ayudar a su hijo adolescente a superar una ruptura brutal

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Finalmente sucedió: el corazón de su hijo adolescente fue aplastado como un insecto por su (muy) importante pareja, y es más feo de lo que podría haber imaginado. Ya sea que fueran el basurero o el dumpee, los adolescentes pueden ser increíblemente vulnerables y profundamente sensibles al dolor de una ruptura. ¿Qué puede hacer para ayudar a su hijo a recuperarse y permanecer abierto para amar nuevamente? Bueno, resulta que hay muchas cosas que puedes hacer como padre, y algunas cosas que no debes hacer, para ayudar a tu hijo adolescente en este momento difícil. A continuación se presentan los principales consejos que aprendí en mi entrenamiento como consejero de crisis (y mi "entrenamiento" como padre de adolescentes) sobre cómo ayudar a un adolescente a superar una ruptura épica.

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Que no hacer

Trash-talk the ex

Resista todos los impulsos de hablar mal de ellos, no importa cuán miserable pueda haber sido su comportamiento. ¿Quién sabe? Por mucho que estés contento de ver la salida de ex, esto puede resultar ser un descanso, no una ruptura, y no quieres que tu hijo repita las cosas no tan agradables que dijiste sobre su repetición, Bae de nuevo, así que muerde tu lengua.

Hazlo por ti

Vente en privado con tus queridos amigos. Afligir la pérdida de su ex por su cuenta si les gustaba. Pero no se lo ponga a su hijo para consolarlo. Para eso son los almuerzos mimosa con viejos amigos de la universidad. Y lo último que necesita su hijo en este momento es una descripción desgarradora en profundidad de cada una de sus rupturas y cómo lo logró. Eso no quiere decir que su propia experiencia y sabiduría no importen. Si su hijo adolescente pregunta, o parece apropiado, está bien compartir una (corta) historia o dos sobre una pérdida que estaba seguro de que no pudo superar, pero lo hizo. El dolor es parte de la vida, pero no es necesariamente el momento para que enseñes una clase magistral sobre él. Esta es la historia de su hijo y el dolor de su hijo, no el suyo (sí, incluso si realmente adora a su ex).

Que hacer

Escucha

Y escucha un poco más. Escuche hasta que se canse de escucharlo, y luego siga escuchando. Obviamente, esto solo funciona si su hijo está dispuesto a hablar. Si lo son, fantástico. Bríndeles un espacio seguro para desahogarse (en lugar de cualquier otro lugar en línea, pero ya llegaremos a eso). Puede ser un primer (o segundo o tercer) amor, pero probablemente sea muy real y muy doloroso para su hijo. Lo mejor que puede hacer es estar allí para apoyarlos y hacerles saber que están de espaldas, y que tienen su oído cada vez que lo necesitan. Las rupturas a menudo son confusas y miserables, sin importar quién instigó la división. Oye, solo toca tus propios recuerdos antiguos con un palo. Desenvuelve las telarañas y quizás recuerdes algunas rupturas que nunca pensaste que sobrevivirías. Sé quien toma en serio el dolor de tu hijo y honra su necesidad de afligirse.

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Se paciente

El temperamento normal de su hijo adolescente puede empeorar, y puede sentirse tentado a correr por las colinas. Las rupturas sacan lo peor de todos, de cualquier edad. Manténgase fuerte y estable mientras su adolescente resiste la tormenta de sus propias emociones devastadoras. Déjelos flojos si arremeten o se enfurecen inapropiadamente con su familia, amigos o usted. Todo esto es parte de la curva de ruptura de aprendizaje. Y si la primera reacción de su adolescente normalmente hablador es excluirlo, respete eso. Déles el espacio que necesitan por un tiempo, pero regístrese regularmente y con cuidado.

Anime a su hijo a que lo tome día a día y se cuide

Si no quieren comer, está bien sobornarlos con su comida favorita para llevar. Cómpreles una nueva botella de agua y déjela helada y llena junto a su cama. Recuérdeles suavemente que revolcarse está bien, pero solo por un tiempo, y se sentirán mejor si se bañan y salen. (Para la segunda semana después de la ruptura, es posible que tenga que poner su pie en el asunto de la ducha por el bien del resto de la familia). Recuérdeles las cosas que les encantaba hacer antes de la relación, y ofrézcales ayuda para que lo hagan. Esas cosas con buenos amigos. Un sistema de apoyo fuera de la familia es clave en este momento, por lo que si su hijo tiene una mejor amiga, no dude en sugerirle que pasen un tiempo juntos (IRL). Sí, su hijo adolescente puede odiar todas estas sugerencias. Sí, puede que te golpeen la puerta en la cara. Respirar. Estan escuchando

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Hable con su hijo sobre las ramificaciones de desahogarse en las redes sociales

Esas cosas viven para siempre y decir cosas desagradables sobre su ex en línea solo se reflejará mal en su hijo al final. Si están abiertos a esto, aconseje que se desconecten durante una semana y que se mantengan alejados de todos los dispositivos y sitios de redes sociales. ¿Realmente quieren ver a su ex viviendo en Instagram sin ellos, o tomando selfies lindos en Snapchat con alguien nuevo? Eso es brutal y contraproducente. Hágales saber que está más que bien dejar de seguir a un ex por un tiempo, incluso si la esperanza es que tal vez en el futuro vuelvan a estar juntos. La cordura es clave, y mantenerla con clase es un hábito fantástico que también les servirá a los adultos. Aunque las redes sociales son la forma en que muchos adolescentes conocen a sus parejas (e incluso se separan, ¡ay!), No es un método útil para superar a alguien como nunca.

Asegúreles que van a superar esto

Si están abiertos a ello, explore los posibles aspectos positivos de la ruptura. ¿Había algo en la relación que los sofocó? ¿Hay una actividad que les encantó pero que se alejó debido a la relación? ¿Se han sentido distantes de los viejos amigos? Nuevamente, pise ligeramente y solo mencione si son receptivos. Las rupturas definitivamente construyen carácter y sabiduría, pero la resistencia emocional no es algo que ninguno de nosotros aprenda en un día. (Nos encanta la idea de asistir a una cumbre de ruptura, porque ¿quién de nosotros aprendió alguna vez una buena manera de terminar una relación?)

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Tómate el dolor de tu hijo muy en serio

Esté atento a cualquier cambio de comportamiento preocupante que no desaparezca. La investigadora adolescente Lucia O'Sullivan, profesora de psicología en la Universidad de New Brunswick, escribió: “Se cree que las rupturas son la causa número uno de suicidios entre los jóvenes. ¿Qué podría ser más grave como un problema de salud mental?

O'Sullivan aconseja a los padres que estén atentos a los síntomas de bandera roja en sus hijos después de la ruptura: insomnio; signos de uso de sustancias; posible autolesión; y pensamientos intrusivos y obsesivos sobre la relación. No tengas miedo de hacer las preguntas difíciles. Después de todo, están sufriendo como adultos, pero siguen siendo niños de muchas maneras. Protegelos. Si no quieren hablar con usted, ofrézcales ayuda para encontrar un consejero. Si la idea de hablar con alguien en voz alta los hace dudar, hágales saber sobre Crisis Text Line, donde pueden enviar mensajes de texto en privado con un asesor de crisis capacitado en vivo en cualquier momento, 24-7 (envíe un mensaje de texto con la palabra 'HOME' al 741-741 para comenzar una charla con un consejero) If you suspect your child may have been abused in the relationship, offer Love Is Respect as a possible resource. And if all else fails, don't hesitate to reach out to a family therapist or a trusted teacher at your teen's school.

¿Las buenas noticias? Chances are on your teen's side that they'll get over this breakup — and maybe even manage to hang onto some fond memories of this early love. Don't give up on them, and don't make them feel small or silly for caring so deeply. Commend their commitment to the relationship — and remind them how very lucky someone will be someday to have a heart like theirs in their corner. They've got this, and they've got you too.

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