Qué hacer si su interpolación se siente excluida

Ayuda a un niño que se siente aislado

Más en preadolescentes

Crecer está lleno de desafíos, pero los años intermedios pueden ser particularmente difíciles para los niños. Durante los años de la interpolación, los niños evalúan constantemente su estado con sus compañeros, y eso a menudo conduce a un mal comportamiento a medida que los preadolescentes hacen malabarismos con los primeros lugares sociales, a menudo ignorando, intimidando o dejando de lado a otros, incluso ex amigos.

Si su hijo recibe el hombro frío en la escuela de amigos, ex amigos o de compañeros de clase, podría hacer que los tiempos sean difíciles en casa. Y para empeorar las cosas, su hijo es mayor ahora, y solucionar sus problemas no es tan fácil como solía ser. Seamos realistas, una galleta y una sonrisa solo pueden llevarte tan lejos en estos días. Con eso en mente, las sugerencias a continuación deberían ayudarlo a animar a un niño que se siente excluido por sus compañeros.

Si su hijo se queja de quedarse fuera, trate de no actuar demasiado rápido. Los padres a veces se apresuran demasiado rápido para tratar de salvar el día. Es posible que su hijo esté atravesando un desafío temporal que puede resolverse sin su ayuda. Escuche lo que dice su hijo y ofrezca apoyo y simpatía. Controle la situación e intente recopilar información de otras fuentes, como otros padres o los hermanos de su hijo. Si el comportamiento continúa, podría ser hora de considerar otras opciones. Si los problemas sociales de su hijo continúan, podría afectar negativamente la autoestima de su hijo.

Sugerencias de oferta

Los niños no maduran de acuerdo con un cronograma estricto y, a veces, los niños que llegan tarde a la madurez se sienten excluidos por aquellos que continúan. Si su hijo entra en esta categoría, no es de extrañar que se sienta excluido por amigos que están cambiando y desarrollando otros intereses.

Si su hijo se siente realmente aislado y solo, debe intervenir. Ayude a su hijo a encontrar actividades e intereses donde pueda conocer a otros niños como él. Ayudarlo a ampliar su círculo de amigos le brindará consuelo en aquellos días en que otros se sientan excluidos o abandonados. Busque actividades sociales fuera de la escuela para ayudar a su hijo a aumentar su círculo social.

Las amistades van y vienen durante los años de secundaria. El mejor amigo de su hijo un año podría no estar allí para ella al siguiente. Pero no se sorprenda si viejos amigos resurgen en unos años.

Respaldar la independencia

Todos los preadolescentes se sienten aislados en un momento u otro, todo es parte del crecimiento. Si bien la aceptación de los pares es importante para los preadolescentes, también está bien que adopten su lado independiente. Señale personajes de libros o películas que siguen su propio camino y no se preocupe por si son populares o si son parte de la multitud. También puede ayudar a su hijo a considerar pasatiempos o actividades que pueda hacer solo, como música, deportes no competitivos u otras actividades individuales.

Abre tu casa

Haga que sea fácil para su hijo invitar a nuevos amigos a su casa, ya sea para una pijamada o unas pocas horas los fines de semana. Asegúrese de abrir su casa a los amigos de su hijo para que pueda conocerlos y saber cómo interactúa su hijo con ellos. Ofrezca a los niños un lugar para pasar el rato, ver películas o jugar y relajarse.

Hacer tiempo juntos

Su hijo quiere amigos de su misma edad, pero eso no significa que ya no importa. Asegúrese de pasar tiempo a solas con su hijo y de pasar tiempo para divertirse juntos. A veces, un poco de diversión familiar puede distraer a su hijo de sus problemas, al menos temporalmente.

Cómo criar adolescentes con ansiedad social

Más en el trastorno de ansiedad social

Si es padre de un adolescente con trastorno de ansiedad social (SAD), puede ser difícil saber cuál es la mejor manera de ayudarlo a sobrellevarlo. Además de ayudar a su hijo a obtener un diagnóstico adecuado y un tratamiento efectivo, como la terapia cognitivo-conductual (TCC) y / o medicamentos, hay una serie de pasos que puede seguir para ayudar a su hijo a diario.

Exponga a su hijo adolescente a situaciones sociales

Aunque puede ser tentador ser sobreprotector o proteger a su adolescente, es importante brindarle experiencias de fomento de la confianza y no permitirle evitar situaciones que lo pongan ansioso. La exposición gradual a nuevas experiencias sociales la ayudará a desarrollar habilidades sociales y a sentirse más segura de sus habilidades. Esto implicará inherentemente empujar más allá de su zona de confort, pero eso, por supuesto, debe abordarse de manera medida. Un terapeuta puede guiar esto, y su participación como padre es clave.

Si tiene una adolescente más joven, asegúrese de darle la oportunidad de hablar por sí misma en situaciones como ordenar en un restaurante o pedir entradas para el cine. Asegúrese de ofrecer elogios y recompensas cuando su hijo adolescente enfrente situaciones sociales temidas.

Elige un objetivo

Haga que su adolescente elija un objetivo realista, como unirse a un club o equipo o hacer una nueva amiga, y trabaje con ella para tomar medidas para lograrlo. Por ejemplo, podría ir a una reunión del club y escuchar antes de unirse o usted y podría caminar juntos a la casa del nuevo vecino e invitarlos a visitar. Desarrollar experiencias positivas y practicar la interacción social ayudará a aumentar la confianza de su hijo adolescente.

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Asegúrese de que su adolescente se relaje

Cuando tiene un trastorno de ansiedad, es particularmente importante tener tiempo para relajarse y descansar, para descansar de la ansiedad. Anime a su hijo a hacer ejercicio y participar en actividades que le resulten relajantes, como dibujar, pintar, tocar un instrumento, yoga, escribir en un diario o hacer manualidades. Esto también lo ayudará a manejar mejor su ansiedad.

No le des a tu adolescente un tratamiento especial

Trate a su adolescente de la misma manera que lo haría con cualquier niño y mantenga sus expectativas iguales, aunque es posible que a veces necesite ser un poco más flexible. Trate de encontrar actividades en las que se destaque para poder construir confianza y tener su ayuda en la casa para que sienta que está contribuyendo a la familia.

Escucha y ofrece consejos

Si su adolescente se siente cómodo hablando con usted sobre sus sentimientos, escuche con atención y ofrezca consejos. Hágale saber que sentirse nervioso a veces es normal para todos los adolescentes. Recuérdele cómo se las ha arreglado bien en el pasado con situaciones difíciles, y hágale saber que usted tiene confianza en su capacidad para hacer frente.

Cuándo obtener ayuda

Si su adolescente sufre de ansiedad social extrema que perjudica en gran medida su funcionamiento diario, le ha impedido asistir a la escuela o ha presentado un peligro de autolesión o suicidio, es importante buscar ayuda profesional de inmediato. Llame a su profesional de la salud mental o a su médico.

5 maneras en que los maestros pueden ayudar a los estudiantes socialmente aislados

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Más en intimidación

Cada estudiante necesita sentirse parte de un grupo o conectado con sus compañeros. La mayoría de las veces, estas conexiones se construyen en la escuela. Pero para aquellos que luchan por desarrollar amistades o que frecuentemente se encuentran al margen de cada círculo social, la escuela puede ser una fuente importante de dolor. Todos los días se les recuerda su lucha. Por ejemplo, pueden tener problemas para encontrar un compañero en clase, o son los últimos elegidos para proyectos grupales. También pueden sentirse solos a la hora del almuerzo, excluidos en el recreo y solos en el camino a casa desde la escuela.

Esta falta de conexión social también pone a estos estudiantes en riesgo de intimidación. Los acosadores tienden a apuntar a niños que están socialmente aislados. Incluso una sola amistad saludable puede ser muy útil para prevenir el acoso escolar. Como resultado, es cada vez más importante que los maestros y administradores hagan lo que puedan para ayudar a los estudiantes socialmente aislados a conectarse con otros. Si reconoce que un estudiante está siendo aislado socialmente, aquí hay cinco ideas sobre lo que puede hacer para ayudar.

Investigar el problema

Antes de poder ayudar a un estudiante aislado, debe averiguar por qué el estudiante tiene dificultades sociales. Comience observando al alumno en diferentes entornos, como en el almuerzo, durante el recreo y en clase. Habla discretamente con ex maestros y estudiantes confiables para ver cuáles creen que son los problemas detrás del aislamiento social. Es posible que aprenda que las dificultades del estudiante están relacionadas con la jefatura, el mal comportamiento de las niñas, la timidez, los problemas de la vida en el hogar o la higiene. O, un estudiante puede estar aislado simplemente porque es diferente. También puede descubrir que el estudiante es víctima de acoso, rumores y chismes, o incluso ciberacoso, y otros estudiantes lo evitan debido a la presión de sus compañeros.

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Abordar cualquier problema de intimidación

Si descubre que el aislamiento social está relacionado con la intimidación y no con la falta de habilidades sociales, asegúrese de abordar la intimidación de inmediato. Si el estudiante es víctima de rumores o es condenado al ostracismo por otros, aborde estos comportamientos cuando vea que ocurren. También puede dar al alumno ideas sobre cómo hacer frente a este tipo de acoso escolar. E incluso puede planificar una lección que fomente la empatía, el respeto y otros rasgos positivos de carácter.

Entrenar al estudiante

Comience ayudando a estudiantes aislados a mejorar sus habilidades sociales. Ofrezca orientación sobre las situaciones sociales que puedan enfrentar y brinde consejos sobre cómo lidiar con esas situaciones. Este ejercicio puede ser tan simple como alentar al estudiante a hacer contacto visual con los demás y ser amigable. El objetivo es lograr que hagan un esfuerzo por construir amistades y relaciones con los demás.

Organizar oportunidades sociales

Una opción es alentar a los estudiantes aislados socialmente a participar en actividades que les brinden la oportunidad de socializar con otros. Las actividades que recomiende dependerán de las áreas de interés o talentos del estudiante. Pero estas actividades pueden incluir desde anuarios y clubes de ajedrez hasta teatro y deportes. Incluso las actividades que involucran servicio comunitario son buenas oportunidades para que el estudiante socialice. Otra opción es desarrollar un proyecto grupal en el que los estudiantes trabajen fuera de clase. Ponga al estudiante socialmente aislado con un par de estudiantes maduros y empáticos que seguramente lo incluirán en el proyecto. Luego, verifique el progreso del grupo y asegúrese de que las cosas avancen sin problemas. También puede aprovechar la oportunidad para ayudar a estos estudiantes a reconocer sus fortalezas y talentos.

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Organiza un club de almuerzo

Use el concepto del club de almuerzo como una oportunidad para recompensar a los estudiantes por ser empáticos, compasivos, respetuosos, amables o serviciales. La recompensa es que los estudiantes tengan un descanso de la comida de la cafetería para comer en el aula. Si puede, proporcione pizza u otra comida favorita. O haga que los niños contribuyan unos pocos dólares para el almuerzo especial. Otra opción es que traigan su almuerzo escolar a su salón de clases y la recompensa es que pueden escuchar música, relajarse y disfrutar un helado después. Cualquiera sea el método que elija para recompensar a su club de almuerzo, asegúrese de que su estudiante socialmente aislado esté incluido. Este almuerzo especial le dará al estudiante la oportunidad de conectarse con otros estudiantes que probablemente serán receptivos.

Una palabra de Verywell

En general, cuando se trata de formar conexiones en la escuela, los maestros desempeñan un papel vital para ayudar a los estudiantes con más desafíos sociales a descubrir dónde encajan. También juegan un papel vital en comunicar que estos estudiantes ofrecen valor a la comunidad escolar y que pertenecen tanto como la próxima persona. Al involucrar a los estudiantes y ayudarlos a conectarse, los maestros están ayudando a los estudiantes a aprovechar al máximo su experiencia escolar.

Cómo ayudar a tu adolescente deprimido

Pasos para obtener su ayuda adolescente

Más en depresión

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Los adolescentes deprimidos a menudo experimentan un dolor emocional significativo y, a veces, físico, pero con frecuencia no tienen idea de qué hacer para sentirse mejor. Los padres generalmente están en la mejor posición para hacerse cargo de obtener ayuda inicial para un adolescente deprimido. Aquí le mostramos cómo buscar ayuda profesional.

Cuándo buscar ayuda profesional para un adolescente deprimido

Identificar la depresión en los adolescentes puede ser difícil porque no necesariamente aparece en todos los aspectos de la vida de un adolescente y puede ser episódico, y parece que va y viene. Pero la depresión en los adolescentes suele ser grave. Es un error esperar y esperar que la depresión mejore por sí sola porque generalmente no lo hace. La depresión no tratada puede conducir a otros problemas graves, como abuso de sustancias, problemas de comportamiento y dificultad para superar enfermedades graves.

Entonces, ¿cuándo es el momento adecuado para buscar ayuda para una posible depresión en un adolescente? Una guía para usar es esta: si su hijo adolescente tiene cambios significativos en el estado de ánimo, el comportamiento o la personalidad que duran más de unas pocas semanas, es una buena idea buscar ayuda profesional para tratar de determinar la razón detrás de estos cambios.

Puede que no sea depresión, pero cualquier cambio a largo plazo en el funcionamiento de su hijo adolescente sugiere un problema grave que debe identificarse y abordarse. Siempre es mejor errar con precaución cuando existe la posibilidad de depresión en la adolescencia, ya que puede empeorar e incluso conducir al suicidio.

Cómo evaluar a su hijo adolescente

El primer paso para ayudar a un adolescente con síntomas de depresión es una evaluación exhaustiva por parte de un profesional. Este paso crucial ayuda a proporcionar información valiosa sobre si su adolescente sufre de depresión, la gravedad del problema y qué opciones de tratamiento son las más efectivas.

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Dependiendo de los recursos disponibles y del tiempo que tome programar una cita inicial, programe una evaluación para su adolescente con su médico o un profesional de salud mental que se especialice en ayudar a los adolescentes.

Opciones de evaluación para su adolescente

• Un médico puede ordenar análisis de sangre, revisar el historial familiar, evaluar los medicamentos actuales, los patrones de sueño y la dieta en un esfuerzo por determinar si existe una causa física para la depresión.
• Un terapeuta individual especializado en el tratamiento de adolescentes puede evaluar los síntomas basándose en hablar con los adolescentes y los miembros de la familia. Esta información ayuda a señalar el camino para hacer recomendaciones específicas para los próximos pasos que probablemente sean beneficiosos para su hijo adolescente.
• Una evaluación psicológica o prueba psicológica, realizada por un psicólogo durante varias sesiones, proporciona información extensa sobre la gravedad y la naturaleza de los síntomas, los factores contribuyentes y la posible presencia de ideación suicida. Esta opción es más adecuada para casos en los que el diagnóstico no está claro.

La información revelada sobre los síntomas de su hijo adolescente en la evaluación, más las recomendaciones del profesional que la administra, facilitará la determinación de los próximos pasos a seguir.

Tratamientos para la depresión adolescente

La depresión adolescente se puede tratar con medicamentos, psicoterapia o una combinación de ambos. Su profesional de salud mental lo ayudará a usted y a su hijo a decidir un plan de tratamiento individual. Si su hijo es suicida, es posible que deba ser hospitalizado.

Cómo puedes ayudar

Si a su hijo adolescente se le diagnostica depresión, hay formas en que puede brindarle apoyo. Infórmese sobre la depresión para que pueda tener una mejor idea de lo que está pasando su hijo adolescente. Esté disponible para escuchar y alentar a su hijo a hablar con usted sobre cualquier cosa que pueda estar molestándola. Apoye las rutinas diarias de su hijo adolescente, como tomar medicamentos y comer sano, y asegúrese de que su hogar sea un lugar seguro y reconfortante.

Retos dotados

«Más allá del intelecto: explorando los aspectos sociales y emocionales de la superdotación».

Lunes 8 de agosto de 2016

Consejos para ayudar a su hijo superdotado socialmente aislado

Sabemos que el aislamiento social puede tener un impacto negativo en los adolescentes, afectando su calidad de vida y aumentando el riesgo de depresión e incluso suicidio. También sabemos que los adolescentes dotados, en particular, pueden enfrentarse al aislamiento a veces, ya que luchan con desafíos interpersonales en una cultura de pares donde luchan por encajar.

¿Cómo puedes ayudar a tu adolescente socialmente aislado?

Que deberias hacer

Como padre, debe recopilar información y determinar si el tiempo que pasa solo es inofensivo, un comportamiento que impide que su hijo disfrute al máximo de su adolescencia o es un síntoma de algo aún más preocupante. El primer paso consiste en hablar abiertamente con su hijo, a pesar de cualquier resistencia que pueda encontrar. Usted conoce mejor a su hijo, por lo tanto, identifique el momento y el lugar ideales donde podría ser más receptivo para comunicarse. Un desafío adicional puede implicar encontrar palabras que no pongan a su hijo en una espiral de defensa. Las siguientes son algunas sugerencias para expresar sus inquietudes:

• Preguntas iniciales ( preguntas iniciales que tienen menos probabilidades de evocar una actitud defensiva):

«Veo que ya no vas a pasar por la casa de Jake, ni a ninguna fiesta. ¿Está bien contigo?"

«Has estado durmiendo mucho últimamente. ¿Te sientes bien o es difícil salir de la cama a veces?

«Sé que estabas bastante molesto la semana pasada cuando te pasaron por alto ese premio. Muchas veces, cosas así persisten y molestan a las personas por un tiempo. Me pregunto si eso podría molestarte, y si es así, tal vez podríamos tener ideas para no dejar que sea tan molesto ".

¿Qué pasa si esto no funciona?

Si estas aperturas básicas no lo llevan muy lejos, y su adolescente simplemente se encoge de hombros o responde con monosílabos, es posible que deba presionar más. Por supuesto, siempre es ideal usar declaraciones de «yo», tratar de mantener su ansiedad para sí mismo y retener juicios sobre el comportamiento de su adolescente o de sus amigos.

• Preguntas más específicas (ejemplos):

«Veo que has pasado mucho más tiempo en tu habitación de lo que solías hacerlo, y solo me estoy registrando para asegurarme de que estás bien y de que no hay nada que te esté molestando. Sé que tal vez no quieras hablar de eso, pero como padre, te amo y siempre estoy ahí para hablar si es necesario.

«No pude evitar oírte llorar en tu habitación. Es casi imposible ignorarte cuando estás tan molesto, así que quiero consultar contigo. Por favor, hágame saber cómo puedo ayudarlo a resolver lo que le molesta.

«Me doy cuenta de que ir a grandes eventos como bailes ha sido un poco difícil para ti. Sentirse incómodo y ansioso se siente horrible, lo sé. pero perderse tampoco es divertido. Hay formas de evitar esto. Permítame ayudarlo a descubrir qué podría ayudarlo a facilitarle estos eventos ».

Y si eso todavía no funciona.

Si todavía recibe muy poca retroalimentación, o si el comportamiento de su hijo merece una atención más seria, es posible que deba imponerse con más fuerza.

• Las preguntas más asertivas (ejemplos):

«Sé que no te gusta cuando te pregunto sobre tu vida social, pero me preocupa el poco tiempo que pasas con amigos. Antes te gustaba verlos, y ahora nunca sales. Es muy diferente a ti quedarte en casa todo el tiempo y no puedo evitar pensar que algo está pasando o que algo te está molestando. Si hay algo que te molesta, házmelo saber. Te amo y estoy aquí para ayudarte a resolver lo que está sucediendo »

«Me preocupa que no estés comiendo mucho últimamente y parezca estar despierto la mitad de la noche. Te has visto infeliz y sé que no has querido hablar de eso, pero no puedo pasar por alto el hecho de que algo está mal. Necesitamos descubrir qué es lo que te está molestando y encontrar ideas que puedan ayudar ”.

«Cuando dices cosas como 'ya nada me importa mucho', realmente me preocupa. Sé que podrías poner los ojos en blanco, pero como padre, solo tengo que preguntarte: ¿alguna vez pensaste que querías lastimarte o no querías vivir? Si eso alguna vez te pasó por la cabeza, tienes que decirme. Hay muchas cosas que puedes mantener en privado, pero no es una opción reservarte ese tipo de pensamientos ».

Si su adolescente aún se niega a hablar con usted, puede ser hora de insistir en que hable con otro adulto de confianza, como su pediatra, su líder espiritual, un amigo de la familia de confianza, un pariente cercano o incluso un entrenador o maestro de música. A veces, otro adulto puede hacerla hablar y convencerla de que hable contigo.

El siguiente paso

Recopilar información de su hijo, incluso si va acompañada de resistencia o conflicto inicial, le dará una idea sobre el alcance del problema. Siempre que no refleje un problema emocional o de comportamiento (por ejemplo, depresión, ansiedad, abuso de drogas y alcohol, autolesiones) que requiera ayuda profesional, puede comenzar a guiar a su hijo hacia la búsqueda de una solución.

1. Explorando nuevas ideas
Pídale a su hijo que identifique tantas razones como sea posible para el problema. La lluvia de ideas es una herramienta importante para reconocer una gama de posibilidades disponibles y para reducir cualquier tendencia a sacar conclusiones rápidamente sin evaluar todos los hechos. Por ejemplo, su hijo puede asumir que un amigo no le está hablando porque ya no le gusta. Puede pedirle a su hijo que escriba una lista de al menos otras diez razones por las que su amigo podría estar evitándolo. Incluso si la mayoría de las razones parecen exageradas, ayudará a su hijo a deshacerse de algunas de las creencias rígidas y nociones preconcebidas que perpetúan sus suposiciones.

2. Identificar estrategias
Una vez que su adolescente haya hecho una lluvia de ideas con una lista de razones del problema, ayúdelo a identificar estrategias para manejar la situación. Estos pueden incluir cambiar la situación o eliminar al agente ofensor (por ejemplo, cambiar de clase que está causando angustia), tomar medidas (por ejemplo, decirle a su amiga lo que la molesta) o cambiar su actitud (por ejemplo, reconocer cómo su inseguridad o la duda en sí misma contribuye a las expectativas negativas sobre sí misma) Aliéntela a resolver los beneficios y los inconvenientes de cada estrategia y a elaborar un plan de acción, junto con un plan de respaldo.

3. Fomentar la autonomía cuando sea posible.
Ofrezca ayuda, pero aliente la autonomía de su hijo. Invítelo a tomar sus propias decisiones en cada paso del camino, incluso cuando sea difícil para usted. Pregunte si puede ofrecer sus opiniones e ideas; sin embargo, si se le ocurre una solución que cree que será perjudicial, hágale saber sus reservas, incluso si no quiere escucharla. El uso de las declaraciones «I» ayuda con cualquier sugerencia que pueda ofrecer (por ejemplo, «He descubierto que esforzarme para ir a cosas que no me gustan me ayuda a superar mi miedo. ¿Qué piensa sobre esa estrategia para usted?»). Compartir sus propias experiencias puede ser útil a veces (por ejemplo, yo también era tímido cuando tenía su edad), pero las historias largas y prolongadas pueden ser reveladas. Y sea directo sobre cualquier decisión que lo afecte directamente, como hablar con su maestro. De lo contrario, podría sentirse sorprendido y comenzar a perder la confianza.

4. Trabajando detrás de escena.

Si bien es importante fomentar la autonomía, usted sigue siendo un adulto y tiene la información y el acceso a la información que le falta a su hijo. Puede depender de usted encontrar recursos adicionales para su hijo o iniciar cambios. Si su escuela es un problema implacable, con pocas opciones disponibles para enriquecimiento académico o contacto con compañeros de ideas afines, puede recaer en usted buscar otro entorno educativo (suponiendo que esto sea financieramente posible). Si no puede encontrar un grupo de pares en la escuela, es posible que deba investigar actividades extracurriculares que despertarán su interés y pasión. Los campamentos de verano, como SIG y CTY, brindan un lugar seguro para que los niños superdotados se reúnan, y los campamentos especializados basados ​​en intereses que van desde la codificación hasta la música y la robótica pueden ser un refugio muy necesario para estos niños. La ayuda financiera y las becas a veces están disponibles.

5. Encontrar apoyo

A veces, la lluvia de ideas, cambiar la situación e idear incluso los planes más creativos no son suficientes. A veces, su hijo superdotado puede necesitar apoyo terapéutico. Si bien esto es más evidente cuando hay un componente emocional o conductual en el aislamiento, también puede ayudar a su adolescente a sobrellevar las vicisitudes de las sobreexcitaciones y las hipersensibilidades superdotadas, todo lo cual puede complicar la vida de estos increíbles niños. La timidez, la ansiedad social, el desarrollo asincrónico, una aguda conciencia de la injusticia social, sentirse diferente de los compañeros, todo esto puede pasar factura. Los adolescentes dotados se benefician del apoyo, la orientación y el aporte de profesionales de la salud mental con licencia que tienen experiencia en talento, que pueden ayudarlos a abrazar sus fortalezas, aceptar quiénes son y encontrar soluciones que aborden su aislamiento.

¿Qué estrategias han ayudado a su hijo?

Cómo ayudar a tu adolescente mayor con su incomodidad social

Este sitio es principalmente un recurso para personas que son tímidas y socialmente incómodas. Este artículo es uno de los pocos sobre cómo ayudar a alguien más en su vida que está lidiando con esos problemas. ¿Qué puede hacer como padre si tiene un hijo o hija adolescente mayor que parece tener dificultades en situaciones sociales?

Si un padre tiene un hijo con dificultades sociales, hay algunas formas aproximadas que pueden desarrollarse. En algunos casos, el niño claramente tiene desafíos desde una edad bastante temprana, hasta el punto en que parece apropiado que los padres y la escuela intervengan e intenten ayudar. Hay muchas maneras de ayudar a un niño más pequeño a aprender habilidades interpersonales: enseñanza directa, grupos de capacitación en habilidades sociales, ver a un consejero para evaluar si hay diferencias de desarrollo en el juego, cambiar su estilo de crianza para que sea menos protector, etc. Cualquier ayuda que reciban cuando sean adolescentes será una continuación del apoyo que han estado recibiendo durante años.

Otro escenario, el que probablemente se aplicará a la mayoría de los padres que leen este artículo, es cuando el niño siempre parecía un poco callado o diferente, pero parecían lo suficientemente felices cuando crecían. Tal vez no tenían amigos con tanta frecuencia o tenían pasatiempos no convencionales, pero nunca parecían lo suficientemente incómodos como para que se levantaran banderas o se hicieran intervenciones. Si se los veía como algo, era como una floración tardía, alguien que saldría de su caparazón a su debido tiempo. Sin embargo, ahora que están en ese rango de edad de 16-19 años, de repente se hace evidente que están bastante detrás de sus compañeros socialmente. Nuevamente, ¿qué puedes hacer como padre para ayudar?

Primero, no sienta que ha fallado como padre porque su hijo es incómodo o porque no intervino antes

Los padres quieren lo mejor para sus hijos. También pueden ser propensos a sentirse culpables o culparse a sí mismos si sus hijos están pasando por un momento difícil. Si su hijo o hija tiene problemas sociales, no sea demasiado duro con usted mismo. El hecho es que algunos niños se volverán tímidos y torpes, y realmente no hay mucho que nadie pueda hacer. Simplemente está conectado a su temperamento y personalidad. Iba a suceder incluso si fueras un gran padre solidario.

Además, si usted es el padre de un adolescente mayor incómodo, no se castigue por no reconocer el problema antes e intervenir para tratar de limitar el daño. Como dije antes, lo más probable es que cuando tu hijo era más joven no parecían tener demasiados problemas. Seguro que siempre han sido un poco vacilantes o extravagantes, pero no lo suficiente como para activar las alarmas. Además, a veces la incomodidad social de una persona no aparece completamente hasta que está en la adolescencia media o tardía. Es posible que se hayan manejado bien cuando estaban en la escuela intermedia y en la escuela secundaria y luego descubrieron que no podían manejar los desafíos sociales que conllevaba ser un poco mayores. Los rasgos y comportamientos que les sirvieron bien en el pasado de repente pueden no pasar tan bien con sus compañeros más maduros.

En general, no hay mucho que puedas hacer. La incomodidad de su hijo es algo que la mayoría de las personas tienen que superar por su cuenta.

Por mucho que me gustaría enumerar un montón de consejos sobre cómo puede ayudar a transformar a su hijo en una persona sociable y segura, no es así como funciona. Por un lado, en esta etapa de sus vidas, si quieren cambiar sus habilidades sociales, es algo que tienen que hacer por sí mismos. Como máximo, puede ofrecer un poco de apoyo desde la barrera.

En segundo lugar, cuando se trata de adolescentes mayores, no tienes mucha capacidad para influir aún más en su desarrollo social. Son casi adultos. Pronto pueden irse a la universidad para vivir solos. En general, es difícil lograr que otras personas cambien, incluso si crees que sabes lo que es mejor para ellos. Con niños más pequeños es una historia diferente. Todavía tiene la autoridad para inscribirlos en un grupo de capacitación en habilidades sociales o insistir en que vean a un consejero. Puede que a un niño de diez años no le guste, pero aún así reconocen que a sus padres se les permite obligarlos a ir a las cosas. Si intentas hacer eso con un chico de 17 años, simplemente te rechazarán.

Su hijo o hija necesita decidir por sí mismo cuándo trabajará en sus problemas sociales. Puede ser difícil tener que sentarse así, pero hay que dejar que las cosas se desarrollen a su propio ritmo. A menudo, los niños en la escuela secundaria no están en un espacio de cabeza donde están listos para hacer cambios. Cuando crecen un poco, muchos de ellos comienzan a sentirse de manera diferente. Aquí hay algunas razones por las cuales su adolescente puede no estar preparado para enfrentar su incomodidad:

• Muchos adolescentes incómodos todavía son algo ajenos al hecho de que tienen problemas sociales. Lo saben en algún nivel, pero en su mayor parte están felices de, por ejemplo, quedarse en casa todo el tiempo y jugar videojuegos.
• Pueden creer completamente los mensajes que les dicen su timidez e inseguridad, y no creen que haya ninguna esperanza de mejorar. Por ejemplo, pueden decirse a sí mismos: «Soy malo con la gente. Lo tienes o no lo tienes »o« No hay forma de que pueda hablar con la gente y luego pedirles que pasen el rato. Eso es una locura ». Incluso si alguien les explica que sus creencias no son precisas, todavía se aferran a ellas porque se sienten tan ciertas.
• Hasta ahora, su falta de habilidades sociales puede no haberles costado lo suficiente. Por ejemplo, un hombre joven que no necesita muchos amigos, y que está contento de pasar su tiempo libre en la computadora, no pierde mucho por ser incómodo. En unos pocos años, se dará cuenta de que necesita mejores habilidades con las personas para conseguir una novia, y luego se sentirá motivado a hacer algo al respecto.
• Pueden reconocer que tienen algunos problemas sociales, pero se avergüenzan de ellos. Prefieren tratar de ocultarlos y salvar la cara, incluso si eso significa perder en el presente.
• Puede que no se vean incómodos, simplemente diferentes. En el futuro, pueden decidir: «Todavía soy un poco diferente de la mayoría de las personas, y eso está bien, pero aparte de eso, también tengo algunas debilidades sociales legítimas en las que quiero trabajar». Por el momento, no creen que haya nada incorrecto.
• Pueden darse cuenta de que tienen algunas cosas en las que necesitan trabajar, pero no sienten que sean una prioridad en este momento. Tal vez estén felices de mantener el statu quo por otro año o dos. Intentar cambiar sería demasiado trabajo.

Además de todas las razones internas por las que un adolescente incómodo puede no querer cambiar, puede estar particularmente insensato sobre la idea de aceptar la ayuda o las críticas de sus padres:

• Sí, es un estereotipo, pero muchos adolescentes tienen la actitud de que sus padres realmente no saben de qué están hablando, especialmente cuando se trata de sus vidas sociales. Pueden pensar que sus padres no entienden por lo que están pasando, o no saben cómo es socializar en estos días. Incluso si les dices que pasaste por lo mismo exactamente a su edad, todavía pueden pensar que no tienes idea. Puede estar pensando: «Vamos, seguro que las cosas son un poco diferentes ahora debido a los mensajes de texto y las redes sociales y las normas sociales cambiantes y otras cosas, pero sé que no han cambiado tanto». Su hijo no tiene la experiencia de la vida. o perspectiva para ver eso sin embargo.
• En un sentido más general, los niños pueden ser reacios a aceptar la ayuda de sus padres. Es posible que haya tenido la experiencia de ver a su hijo luchar para aprender una nueva habilidad. Cuando trataste de hacer una sugerencia útil, simplemente te frustraron. Sin embargo, cuando un entrenador o un amigo de la familia luego dieron exactamente el mismo consejo, lo siguieron alegremente.
• A los niños de cualquier edad no les gusta pensar que no están a la altura de los ojos de sus padres. Incluso si no tiene ningún problema con su incomodidad, pueden sentir que lo están decepcionando y son reacios a revelar el tema o aceptar su ayuda.
• Incluso si tiene una relación bastante cálida, su hijo o hija aún puede ser resistente. No todos los padres y los niños tienen la dinámica más acogedora. Por ejemplo, si generalmente lo ven como el padre crítico, autoritario, imposible de complacer, será aún menos probable que acoja su asistencia.

No quiero ser demasiado triste y fatal aquí. Si su relación es cercana, pueden estar abiertos a lo que tiene que decir. Solo quiero ser realista y exponer todas las razones que no necesariamente suceden.

Siempre existe la posibilidad, incluso dentro de unos años, es posible que su hijo aún no esté listo para cambiar. Puede que nunca lleguen a ese punto. Por eso es esencial.

Muestre que acepta a su hijo tal como es

Supongo que sabías que este vendría. Como padre, una de las cosas más importantes que puede hacer es ser amoroso y solidario. Si su hijo o hija es inseguro y tiene dificultades en las situaciones sociales, tienen suficientes actividades. Ayuda si al menos pueden sentir que sus padres están de acuerdo con cómo están. Los niños, incluso los de 17 años, odian la sensación de que sus padres pueden pensar menos de ellos. Si bien es posible que reconozca que su hijo tiene algunas debilidades sociales y cree que sus vidas serían más felices si las abordara, todo en sus acciones debería mostrar que las acepta tal como son y que si nunca cambian, aún así le encantaría ellos. Nunca querrás dar la impresión de que tu opinión sobre ellos está condicionada a cuán exitosos sean socialmente.

Una gran razón por la que desea aceptar es que, si bien su hijo puede tener algunas debilidades sociales objetivas, en otras formas puede ser diferente de la norma de una manera perfectamente válida. Esas diferencias pueden estar ligadas a su incomodidad, pero hay que distinguir entre verdaderos déficits sociales y variaciones normales en la personalidad. Por ejemplo, no tiene nada de malo tener pasatiempos únicos, ser un poco reservado, preferir pasar tiempo solo o tener un extraño sentido del humor. No quieres aparecer como si estuvieras rechazando su esencia.

Puede ser complicado lograr este consejo. Es probable que no lo consigas todo el tiempo. Puede evitar errores obvios, como criticarlos abiertamente o darles una conferencia, o compararlos con un hermano más extrovertido, pero acciones aún más inocuas de su parte aún pueden desencadenar sus inseguridades. Esto se hace más difícil por el hecho de que si alguien es tímido o inseguro, puede ser muy sensible a las críticas, incluso si solo lo están imaginando. También en la mezcla puede haber esa tendencia general de los adolescentes a pensar que sus padres no los entienden.

Por ejemplo, si haces algo tan simple como felicitar una camisa nueva que compraron, pueden interpretar eso como, "Oh, entonces pensaron que todas mis otras camisas no eran lo suficientemente buenas". Si haces un comentario como " Entonces, ¿qué van a hacer tus amigos esta noche? ». Pueden escucharlo como:« Estoy observando cada uno de tus movimientos y arrojándote a la cara que no tienes planes este fin de semana ». Como dije, no podrás ganar todo el tiempo, pero si generalmente puede emitir una vibra de que los acepta por lo que son, todo debería funcionar a largo plazo.

El artículo continúa a continuación.

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Controle sus propias emociones y reacciones.

Saber que su adolescente tiene dificultades en situaciones sociales puede provocarle muchas emociones. Creo que es importante estar al tanto de ellos, para que pueda controlarlos y no dejar que tengan una influencia negativa sobre cómo actúa con su hijo. A continuación hay algunas formas en que puede sentirse. You'll notice that some of the points below aren't exactly 'acceptable' things to think, but they are reactions some parents have. You're not a monster if you catch some of it going through your head. You're allowed to feel what you feel. Of course you don't let on to your child that you're thinking that way:

• Feeling bad for your teenager, from seeing how hard of a time they're having. It's only natural that you want to make their pain go away.
• If you were awkward and shy yourself as a teen, some of your own baggage may come up. You may desperately want to help them avoid some of the mistakes you made.
• Feeling a bit annoyed at them for not realizing they have a problem, or not wanting to do anything about it. The situation seems so obvious to you, so why don't they see things the same way? For example, they may tell you how it's impossible for them to make friends. Their logic and explanations may not make sense to you, but they still seem to believe them.
• Feeling disappointed in your child for being so awkward. Maybe you were fairly popular in high school and can't really grasp how they seem to be having the opposite experience you did. Maybe you always hoped your son would be athletic, and you can't help but roll your eyes a bit when he spends a Saturday afternoon watching a bunch of anime with his friends.
• If you've already tried to help your child with their awkwardness, and they've shot you down, you may feel a bit slighted and resentful. Who do they think they are turning you away like that? You're still their parent.
• Having an urge to force your teenager to try to improve their social skills, even if it makes them unhappy. You feel the ends justify the means.
• Their awkwardness may tie into to bigger issues in your relationship. For example, the two of you may not be as close as you used to be, and their shyness seems like just one more rift that's developing. Or as a father you may feel spurned when they feel less comfortable talking to you about the issue compared to their mother.

You can still broach the issue of helping them, just don't be shocked if they're not that interested

Even though I talk about the decision to change mostly being in the hands of your teenager, and how you have to accept them no matter what, if it's plain to see that they're shy and lonely it's not like you have to stay completely silent. What I'd suggest is bringing up the topic once. Odds are decent they won't be that open to accepting help. If they aren't don't take it personally. That's their choice to make. Don't keep bringing it up in an attempt to nag them into addressing their problem.

Pick a moment when you have time to speak and they're not in a distracted or frazzled mood. Tactfully mention that you may be totally misreading things, but you've noticed that they seem to having some trouble with (whatever their social issues seem to be), and that if there's anything you can do, you're there to help. If you were like them at their age, you can try letting them know. Again, they may deny there's a problem or generally want the conversation to be over. Even if they give that response, you can still lay out some options for them.

• You can point them to some resources. That may get the ball rolling on them wanting to make some changes for themselves. I'll plug myself here and say this site wouldn't be a bad bet for them to look at, seeing how young awkward people are its biggest audience.
• You can let them know that if they ever want to brainstorm some ideas or hear some suggestions, you may be able to help. As I've said seventy times already, they may not be too open to the idea of their parent giving them life advice, but if you have a close relationship they could be willing.
• Tell them that if they ever just want to vent to someone about some social issues they're having, you're happy to listen in a non-judgmental way and be their sounding board.
• If there's a family friend or relative they may be more open to talking to, you could mention their name. Maybe they'll be more amenable to chatting to their younger aunt or uncle who they look up to.
• You could mention that if they ever want to talk to a counselor, or look into a social skills training group, you'd be willing to help make that happen. If you bring this up be sure to emphasize that you're not making this suggestion because you think they're a really hard case, and that only the worst of the worst ever need to talk to a professional. Let them know that you don't view visiting a therapist as that big a deal, just as an option people have if they want some outside advice and support.

Funnily enough, if they are up for you helping them, the above list is also what you can do for them. Like I said, they have to do most of the work for themselves, but you can be in their corner to shore up their efforts.

If they're open to it, do what you can to help them attend counseling

If your son or daughter is open to seeing a counselor, and there's no law that says they have to be, this is an area where you can clearly be helpful. For one, your child likely won't be able to afford to see someone on their own. You can pay the bill, or you or your partner may have an Employee Assistance Plan at your job that covers the cost of therapy for you and family members. Your child also likely doesn't know how to research counselors in the area, find the right one, and set up an initial appointment. Finally, they may need as something as simple as a ride to and from their appointments.

If your son or daughter sees a counselor it's important to be patient and let things play out between them. A mistake some parents make is they expect a therapist to quickly and cost-effectively 'fix' their child for them.

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There are times when you do have to be more forceful

Everything I've written above assumes your teenager is a bit awkward and insecure, but otherwise functioning okay. In those cases I don't think it's realistic to try to make them see a therapist or something equally as drastic. Of course there are situations where your child's social issues go beyond run-of-the-mill shyness, and you do need to step in, even if your kid isn't thrilled about it. Algunos ejemplos:

• Your teen is so socially anxious that they start refusing to go to school, or skip a ton of classes.
• Your son or daughter seems genuinely depressed.
• Your teen's behaviors are causing them to get into conflicts at school.

If they do decide to start addressing their social issues, don't expect them to change overnight

It takes time for people to improve their social skills or start to feel less shy and insecure. If they do start working through their issues don't feel like they're dragging their feet or not working hard enough if they don't transform over a period of weeks. Also, give them space to change at their own pace. Maybe they'll be eager about it for a few months then get distracted by other things for a while. Especially don't make them feel monitored, or that your approval is somehow connected to their rate of progress. For example, if you go to a family function, they may feel self-conscious, and like you'll be watching them to see if their ability to mingle has gotten better. Again, you always want to be giving off that impression that you're fine with them the way they are. You'll be happy for them and share in their success if they make some changes, but if they don't you're okay with that too.

It can help to talk to a counselor yourself

If you're feeling worried, upset, or conflicted about your son or daughter's social struggles, it may be a relief to have an impartial third party you can go to to talk to about those feelings.

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